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Little Thought

2011-11-01T23:24:00.005-06:00

Y ahora me detengo... pienso en lo distante que las ilusiones me prometen y lo aturdo mezclandolo con mis ocupaciones.

Cuán complicado es el mundo interior que sólo deja ver lo esencial cuando no tenemos nada, cuando las circunstancias invocan el instinto de supervivencia... y crecemos.

Me imagino destruido por la prisa de guardar todo en el mismo costal, aquel de "items" controlados, sin saber que hay en el fondo de ese efímero andar. Tal vez un agujero convierta la ambición en algo peor que el derroche y el metódico consumismo emocional me lleve a un lugar muy diferente al que mis intenciones arrullan.

Pretendiendo iluminar aquel lienzo sin salir de la raya a todo momento, la inevitable distracción que la luz natural concentra en lo extraordinario seca la tinta del pincel y mezcla lo blanco con lo negro en un mundo gris cuando no existe el alivio de la opinión externa y veraz.

Consuelo mis intenciones con lo mejor de lo demás, y sueño con aquel día en el que la enfermedad de ser aquel que debes fungir se revele por peso propio. Ese día tal vez me hunda en lo más brillante de mi ser.

De éste lado de mi mitad

2011-03-28T21:20:00.003-06:00

Sonabas tan lejos, tan impuntual e impredecible que sería correcto decretarte producto de mis prisas. Y así lo eres.

No se quién seas o en que vida te conocí, pero podría jurar que fuiste alguien importante como hoy. Descubrirte ha sido lo mejor que me ha pasado, y aunque los kilómetros han sido una constante en la fórmula, me sabes constante también en el futuro. Aquel divino placer que sobrehumanamente se otorga a quien le ha llegado el tiempo no me dejará mentir, amo sentirme así.

Te has convertido en la base de la vida paralela que siento experimentar en ésta particular etapa de mi vida, donde siento partirme en dos pedazos cuando la distancia me desplaza. Y condenado a las rayas intermitentes del camino, propongo nombrar cada una de ellas con el nombre de cada momento a tu lado sólo por documentarlo.

Coincido en que idealizo, pero el miedo no existe cuando he aprendido que no se tiene el control de muchas cosas, basta describir mi paradero existencial. Deseo con todo el corazón que el tiempo demuestre lo coherente que me vienes. Hoy, estoy feliz de tenerte.

Te quiero

Medal

2011-01-01T03:27:00.005-06:00

Porque inmerso en un collage de abrazos y bendiciones que deberían ser explícitas cotidianamente aún así me sensibilizo, éste día no deja de ser un especial checkpoint en el que la incertidumbre llena de emoción el pasar de cada trago de sidra. Pienso en el hoy como el pasado, y en el presente como el único tiempo que no existe.

Apuesto por el bienestar y las satisfacciones que el esfuerzo y el buen acto me otorgan. Donde estoy, es el espejo de los hechos y las decisiones que he tomado, y hoy?.... hoy estoy satisfecho. Tras la falda de la melancolía al suspirar realidades diferentes me siento a observar la decoración festiva, pero el tiempo hace lo suyo y me invaden las ansias de control. Tal vez debería pensar menos en las cosas sobre las que no tengo poder de cambio, pero no dejan de ser recursos de las decisiones. A final de cuentas se vuelve selfish la cosa, ni hablar.

Este año ha sido toda una aventura, moriré el día que no sea así. Amo mi vida, mi familia y en lo que me he convertido. Espero que el tiempo me preste sus manecillas para vagar un buen rato más y conocer las etapas que me invoco.

Los quiero cantidad!

EleMentalidad

2010-11-27T01:22:00.004-06:00

Vaya !, aquella susodicha tranquila y yo lamentando cada contratiempo, quien simplemente se mece al compás de un reloj, no se de cuál, ni de quién.

Suspirame un grito de alivio que desplace las inseguridades cotidianas para, en una vida más madura, hacerme saber que las piezas tienen correspondencia, un lugar.

Recordando la condenada trascendencia que la tertulia pública infiere en la inocencia del acto noble, tratar de complacer el tributo divino con demostraciones no prueba ser un negocio redituable; y considerando banas las teorías elementales de la mentira piadosa, determino infames las que alardeas, he dicho. jiji

Unfollowed

2010-08-09T12:02:00.001-05:00

How to explain so many things hidden in the deepest corner of my soul?. Attached to them, you can find what is unrevealed even to me, and as of this would instantly murder my wills, the uncovering seems as far as the last human efforts to save their own destiny. I am convinced that following my wills will take me to a place a little more comfortable, but what to do when the way you’re leading passes right over close life mates?...hum!

Would the price pay the final product?. I don’t know, I am confused and begging for answers that would bright my nights and make me feel worthy of conclusions. Decisions are resulting to be very, very important at this time, and all this ghosts stood just in the middle doesn’t help me through. Please say me hi, I am your dream, take me as a real tribute of all your good and bad dids. Don’t search anymore, im just what you were looking for inside yourself.

Un "busito" dentro de mi

2010-06-01T21:52:00.006-05:00

...

Tan dormido tras la prisa, donde no sale el sol, a media luz amanece urgente de plenitud una libreta llena de posibilidades cansadas de esperar, que a veces enloquecen con lo absurdo de las casualidades, justificando que pensar calla la voz del corazón. Y como encadenados por el tiempo, no me alcanza el brazo para encontrar el consuelo de tu cara. Pertenezco a la sombra de mi propio cuarto, transformando la ausencia en una especie de tristeza al no conseguir la luz que me despierte de un sueño amargo sin saber tu nombre. Si no fuera aún obvia la desdicha que acaricio cada día, concluyo en dedicar el tributo de la aventura a tu coincidencia. Pero no hay voz que puedas escuchar, mas que la del alma cuando me acompañas en la rutina. Atrapar lo que busco no comprende intenciones egoístas, sin embargo me cuesta aceptar que no depende de mi confundirte con el sueño que por tanto tiempo ha dormido en el desván... Habrás de aparecer.

Una nota en el espejo de mis sueños

2010-04-21T22:55:00.005-05:00

Cuando apenas he cerrado los ojos, ya casi te conozco...

Se arruinan las visiones y contemplo cada gota que cae por gravedad dentro de mi. Como quisiera beberla y meterla en mis entrañas para siempre.

Pero te esfumas con cada rima, y enloquezco por entender porque algo tan bello puede ser pasajero, tanto así, como estas letras.

La sublime calma que me provoca tu atardecer en la boca me lleva a aquel paraíso en el que tercamente escondes las mas tersas intenciones por llevar mi fantasía de la mano a la luna y de regreso, y que consiguen perderme en mi propio viaje, el viaje en donde se supone que gobiernan mis anhelos.

Y esa sombra que haces vivir dentro de mi, vive nadando en un mundo de intenciones misteriosas, incomprendiendo mis emociones y admirando aquellos paisajes donde el agua representa todo lo que te entregaría, y la luna, lo lejana que me parece la posibilidad. Sin haber lugar más hondo en mi universo que el sentimiento melancólico de tenerte en planos diferidos, la suave brisa de estar contemplando tu secreto susurra poemas tristes y los vierte juntos dejándolos caer gota a gota, como si sintiera las punzadas de tu indiferencia sobre mi estómago de vez en vez. Aquella penitencia se convierte en la sed de encontrarte y regalarte mi paisaje, de que vivas dentro de mi y llenes el abismo de tu conjuro, devolviendome en carne propia los besos, caricias y alegrías que me has vaciado, regresandome de una vez los días que el calendario me ha robado. El engaño de besar la sombra de un fantasma imaginario convence mi realidad y la entorpece tan dulcemente, que conmueve las culpas y entromete a las casualidades.

No me dejes sentado contemplando ni uno más de esos amargos atardeceres sin ti a mi lado. Las estrellas que bajaría por amarte serían más de las que mis ojos pudieran ver.

Quicky

2010-04-05T23:13:00.004-05:00

Perdí mi nave espacial o que?

Saben, hasta he aprendido a hablar su idioma, cuanta genialidad. Sin embargo no logro comunicarme.

Aunque los gestos, ruidos y berrinches dicen que dicen más que mil imágenes (que dicen más que mil palabras), la mayoría de mis intentos por entender son inútiles. Y aunque mueven las manos por el aire y las menean graciosamente tomándose el pelo, con el puño en la cintura al tiempo que emiten sonidos violentos que escupen en mi inocencia (por supuesto), me mantengo perplejo sin absorber ni un gramo de cordura. Tengo que sentirme culpable si en algún punto me parece gracioso?, espero que no.-

Estoy convencido de haber desarrollado pequeñas bombas en los oidos para inyectarle notas mas nobles a la sangre y branquias para respirar blanco de bacardí, aunque funciona también con otros etílicos productos jiji.

Por eso bebo, porque no las entiendo!!!!!

Ah pero como las quiero.

Debo reconocer que no todas son iguales...... hay unas peores.

Besos.

On the road

2010-03-03T11:25:00.001-06:00

Y las circunstancias se acomodan, como la luz al contorno de la luna. Cualquier noche despejada te acurrucas en el cómodo lecho de mi pensamiento y susurras en mi corazón todas las cosas que serías capaz de hacer por amor. Tranquilo me hundo en el vicio de contemplar los rincones coloreados de los días comunes, invadidos por tu esencia que sin tregua se entromete. Conozco el vértigo de la aventura, me parece que tu ya has experimentado mucho de eso. Sin embargo que fría sería una mañana sin la esperanza de que en ti pueda encontrar lo que el destino estaba buscando para mi. Contemplo cada difracción de sentimientos trastornados por el medio en el que tú y yo vivimos, y atrapo firmemente, la desición de adoptarte como mi principal motivo. Cuantas vueltas da la vida en torno a la mediocre sociedad. Si bien es cierto que andar con precaución es una ley básica de la selva, andar a tientas por los bosques sentimentales es por mucho, más confiable que indagar y preenjuiciar lo que se nos atraviesa.

Se mecen en el tiempo las propuestas, como el vino derramado en la mesa al ser vividos siempre distinto, con una mentalidad agrandada y con el corazón reparado. La virtud de ser amado no lo merece cualquier casualidad. Una larga trayectoria de causalidades que te hacen ser quien eres determinan si conocerás a tu persona preferida y no sólo eso, te la acercan tanto que casi puedes besarla. =)

My workshop

2010-02-17T20:44:00.003-06:00

Cada que imagino mi sombra en aquel obscuro camino que la ineptitud social me genera, me convenzo enérgicamente por desgastarme hasta el hartazgo alcanzándome en el único plano en el que me expreso plenamente. Si bien algunos géneros de expresión no son mi fuerte, me multiplico por cero al sentarme frente a ese collage de blancos y negros que ofrecen una página en blanco tan fácil de llenar que se convierte en arte pasajero, aquel que quedará olvidado por los dedos tercos de la imaginación. Considero crueles los hallazgos del alma al ser tan egoístas con los momentos de placer que me brindan, y sin embargo guardan cada sentimiento que me hacen experimentar. Tal vez esa inestabilidad me traiga muchas virtudes, pero nunca dejarán de ser una condena para los pensamientos lejanos.

La solemnidad de las letras se debilitan ante la desesperación con la que estas notas suenan, resultan tan empáticas como si no fuera yo el que las estuviera interpretando. Que hacer con los pies si no se tiene un lugar para ir?, que hacer con las buenas intenciones si la gente tiembla al conocerlas?, como lograr que esa diferencia trabaje en armonía con mis más desconocidos deseos?, que hacer con las dedos cuando me hacen alcanzar un nivel tan personal? No es opción renunciar, sin embargo... que fácil lo interpreto.

Dont leave me now, i´m coming through you.

Hunting the why

2010-01-07T10:46:00.007-06:00

It never was a game, and once again, the living day becomes the empathy of moveless when a feeling circled superstition join a swarm of missinterpretations that i just dont wanna figure out. The top of the thick claims a reason, and that reason comes in a package with the wind blow, they say. Things forced to happen result malicious and naturally unusual, they´re pretty reaching success as the storm turns to calm. The clock tics on, as the heart beat goes for that something driving us crazy; that stupid reason why i cant change my natural manners in order to fit into someone else´s way. I simply offer what i am and not a bit more, nevertheless and fairly not a bit less. That will never change, as real and touchable as my true feelings for your special being. But hearts tics on.

Percepto

2009-11-23T17:35:00.004-06:00

Apenas termino de indagarme las conveniencias emocionales de entregarme al tiempo cuando ya has convertido en basura el consuelo que contempla nuestro reflejo. Terminas por prescindir de cada componente que fortalece mi espíritu y predispones tu propia voluntad para imponerla a la mía, que tambalea en el anhelo. Quisiera que las cosas fueran distintas?... no. Parece lluvia de verano encontrar peculiaridad en tu mirada y luna de octubre mojarla dentro de mi, y aunque mantengas encerradas las espinas retorcidas del tabú de quererme, te aferras a la reacción química natural que desprende el hecho de pensarnos. Cuanto poder desconocido. Entiendo que sin todas esas fronteras imaginarias sería imposible ambicionar tus dulces manos.

Encanto... a veces.

2009-10-12T09:12:00.004-05:00

Un fantasma que ronda las canciones, eres una identidad ajena que comprende mis compatibilidades vertidas en diferentes contenedores, algunos no tan adorables. Me pinta una sonrisa en el rostro extrañarte y me recorre el pensarte extrañándome. Y aunque a veces me da cosquillas la situación, colocas una nota en el espejo y con mucho sigilo te diluyes saboteando el protocolo con tanta precaución, como si así te ganaras la vida. Me recuento la soberbia de tenerte tras la línea para sentirme especial, pero de repente el talento se cansa dejandome desnudo frente a un muro de impresiones que alardeas sin dudar. Pero me resultas naturalmente inevitable, y aunque te vistas de una actitud extraña por acreditarme, coloco en la charola de archivos de salida cualquier cosa, actitud, pensamiento, opinión, y demás intentos ajenos por sabotear mi sentimiento y desechar la oportunidad de experimentar de lo que me haces ser capaz. Hoy decido estar feliz y reconocerme extasiado por tenerte en el pensamiento y afortunado por saberme en el tuyo.

Gracias por el ride.

Mirando el Reloj

2009-10-06T21:40:00.001-05:00

Congrats !! =)

2009-09-22T09:18:00.004-05:00

Me pregunto si tuve la oportunidad en mis manos alguna vez. Tal vez fué la prueba que tendiste para medir mi ego, no sería noticia. Me causa tanta curiosidad imaginar el color de la mañana si hubiera actuado de otra manera ante ese knockout fulminante que liberaste con frivolidad y certeza, y aunque no sería la misma persona que hoy, se que hubiera sido muy feliz. Entiendo ahora que tuvo que pasar de esa manera. Quiero que sepas que no hay barreras de carácter o físicas que borren las palabras, algunas canciones que no conoces y varias horas de una mirada extraviada que ahora te pertenecen. Es extraño sentirme en el pasado, y aunque te admiro desde una perspectiva muy distinta, desearía sentir con alguien más una probadita de la enfermedad que me diste alguna vez. Te deseo muchos pero muchos años de felicidad, eres una persona excepcional. Te quiere ... flaco.

Suspiro

2009-09-05T02:28:00.005-05:00

Con el sabor característico del primer cigarro comprendo la inexplicación de ese extraño y maravilloso sentimiento de crear, disolver en la realidad por medios naturalmente extraños y empáticos saboteando el capricho de la opresión inepta. Contemplo el poder de tu esencia en mi recuerdo y magnifico las vivencias en creencias, viendolas tan cerca que podría asegurarlas propias. Me detengo en tus maneras y gestos para verme reflejado en ti y purifico el pensamiento para merecerte, para soñarme feliz. Pretendo buscarme en cualquier rincón de tu conciencia para entregarte el testimonio de estos últimos días en el que siento no vivir sin tu rostro en mis sueños. Vuelo imaginando tu presencia entregando reciprocidad a mi locura y anhelo. Te has vuelto una pesadilla que me persigue hasta el umbral del crepúsculo y mas allá. Si has de ser despiadada, hazlo con firmeza y no dejes nada de mi.

Pretendum

2009-07-30T22:27:00.008-05:00

De las mas alejadas locuras que interna la necesidad espontánea del alma por atreverse a convocarse en un sentido material inevitablemente eficaz, aquellas que dejan una parte de ti en un lugar físico para todos los tiempos, un espacio para vivir dentro de ti. Pretendiendo portar un sentimiento de fidelidad al pensamiento presente y conmemorando los hechos que nunca se materializaron, a los realizados por la materia esencial de cualquier imaginación. Es una sensación mas bien amarga pensar que no cualquier perfil pudiera encajar en aquel buscado por la interpretación del momento, y paso a paso, se alejan más del concepto de diccionario. Creo firmemente en proclamar todo pensamiento fugaz en una locura irreverente y solemne de las fuerzas obscuras de la comunicación original trazada y perfeccionada con mucha dedicación por los malvados ancestros del ser intelectual llamado orangután con idioma, frontera, bandera e interés. Quejo de los proverbios trillados que joden la capacidad de la mente, aplaudo el sentimiento que no entiendo porque me hace diferente y trabajo en un hueco en el cerebro para remendar las teorías incompredidas, las que nadie quiere entender porque no quiere. Sin alcanzar la eternidad de una mentalidad enteramente liberal (iuhg!!)... (sin ofender a los hippies lol), ni muy pa cá ni muy pa llá, proclamo identidad felizmente transmisible a la osadía de la buena comunicación emocional sin las fronteras, banderas e intereses de la hipocresía vigente. Un conjuro de pretenciones de la buena fé encajadas en el fondo del fondo de la imperatriz y pinchurrienta costumbre de ser, comer, hacer y pensar lo que nos permiten y no más.

Pliegue nocturno

2009-05-05T23:05:00.004-05:00

Color rojo en mis emociones, contemplo lo inalcanzable de tu piel sobre mi piel, finge ser indiferente a los sentimientos ajenos aunque en el fondo los conozcas, ese manjar que detienes entre los labios me vuelve mas adicto a la posibiladad. Detrás de esos parpados se muy bien que guardas esas manías entrenadas para contenerte y mantenerme a tus pies, no eres más que una sombra en la luz de mi habitación que me invita a imaginarte sin todas esas fronteras que me impone tu totalidad. Déjame entrar y explorar tu propio color, moriría por demostrarte el mío. Muerdo la caricia que imagino para no dejarte ir de mis ocupaciones líbidas, para sentirme mas presente en ti de lo que tu alarde proclama, para conocerte mía por un momento, para disfrutar de mi propia imaginación y hacer de ese sueño el último para no despertar, para nunca más sufrir de las vulnerabilidades que desprenden el ego que has robado. Los pliegues de las sábanas delatan la actividad nocturna que he materializado, acusan la peligrosa maniobra de moldear esa sombra a mi manera, de poseer y alimentarme de lo que también soñaste en ese instante y que la eternidad de esos centímetros no pudieron sostener por más tiempo. Te dejo el aroma por la mañana de recuerdo y un universo de experimentos por demostrar que nos podemos consumir de lejos, sin tocarnos.

Intolerancia

2009-04-06T18:26:00.000-05:00

Recular de las desiciones, me imagino una vida llena de lo mismo para las mentes retrógradas de evolución, inéptas de la inteligencia que diezman los límites humanos escondiéndo la mediocridad tras sus propias debilidades, que perfectamente se han conocido y estudiado por todos, y que insatisfechos, llenan los rincones de lamento y letreros de auxilio que dizfrazan su propia realidad. Dicen no comprender la falta de misericordia en los demás aún sabiendo que están concientes de que a cualquiera le puede pasar una desgracia. Que estúpidos por no comprenderme, por no asociarse a mi lamento, por personas como ellos el mundo no avanza, dónde queda el corazón?. Esa premisa conformista y carente de visión llega con todos estos pensamientos que una imágen necesitada puede esconder tan falsamente. El enfado que causan no es su culpa, puede ser mas bien que afortunadamente haya personas que cuenten con el carácter y la suficiente integridad para solucionar sus propias broncas, y concientes de que siempre necesitarán a personas a su alrededor para lograr salir adelante, nunca se defraudarían con tan cobarde alarde. Esa intensidad por llegar a entender una incapacidad se la dejo a personas con un retraso mental severo, individuos sin extremidades que aún preservan el lúcido poder mental para entender que al final del camino están completamente a merced de sus propios recursos para valerse, resulta que lo hacen excepcionalmente y absurdamente mejor que cualquiera que se reserve el mismo recurso para otra vida, o le den mal uso, como creo que es el caso. El mal uso de la razón para manipular el orden emocional sólo funciona en las personas débiles, en las que el mismo virus se encuentra regado con el nombre de empatía. La peor de las violencias sentimentales y castigos emocionales se dan lugar en un enredo que les hace tan pero tan débiles, que el enfado es inevitable y aunque todos tengamos los latidos del corazón contados en esta vida, la verdadera plenitud resalta claramente en aquellos que entienden la superación como un paso mas cerca al final de su único camino, un camino con los paisajes increibles que solamente la satisfacción puede inventar. Tanto el constante alarde de lamento como de superación sólo me proporcionan un sentimiento muy seco que entiendo como la necesidad de que alguien le reconozca como el ser humano que el mismo supone que es, una aprobación o rechazo, un juicio que no cabe en un cerebro tan pequeño, una necesidad de limosna tan vil, que me vuelve intolerante.

Interfaz

2009-03-21T23:48:00.004-06:00

Cada día me enamoro más de esa sensación. Tan frágil como el comportamiento de las terminales nerviosas ante la una inyección de vibración a la frecuencia específica, ese "talón de Aquiles" me hace excepcional en mis dedicaciones siento yo. Si no hay motivos los encuentras, si no hay sensaciones el vació crea una, si hay demasiadas la neta es que no se siente nada. Veo venir de lejos a la auditora lógica que gasta el tiempo riendo frente a la cara de una vida diezmada de naturalidad, dice ella que no le comprende al alma tantos arrebatos innecesarios, tanta complicación cuando se sabe perfectamente a que sabe una mañana, un día más de vida prestada. Traspasos de barreras existenciales, invasión de la jurisdicción del juicio y malinterpretaciones de las circunstancias son suficientes para condenar el delirio involuntario que diezma la frescura de una mente analítica que no te sirve de nada aunque sinceramente tampoco es un estorbo... jajaja

Esa inyección despierta una comunicación perfecta y directa entre la realidad y el sentimiento sin pasar por el filtro del cerebro, estafeta en código y sobre cerrado entregada sin dejar ningún tipo de pista atrás.... méndigo !!. Materializado el engendro, es tan celoso de su existencia que lo único que explica es que existe porque si... más méndigo !! jajaja. Llega la necesidad de aceptar que la naturaleza sentimental del hombre es comunicar de alguna manera lo que no podemos comprender y/o expresar (se da el caso), y que de alguna manera encuentra un punto débil, un orificio o talento para inyectarle al mundo mas incertidumbre. Que sabiduría mas inalcanzable. Metabolismo sentimental del ser humano?, de los seres vivos en general?, necesidad exclusiva?, ya creo en acercar el tema al cajón de los pendientes que nunca solucionaré porque lejos de entorpecerme los pasos les da sentido. Que regalo mas grande.

Predicted dreams

2009-02-11T21:19:00.003-06:00

Esa deidad explota ante la insolencia humana por asumir derechos de representante, anécdotas contadas con tanta solemnidad aparentando seguridad, que en realidad se diluyen en la tormenta del destino. Mientras lloran por creerse indefensos ante las inclemencias teológicas, hablan según ellos, intercediendo las palabras de aquel desconocido que les rige.... pobres.

Colmados de arena en los zapatos saltamos de roca en roca , para lo que parece, evitar cualquier tipo de contacto con la realidad clasificando automaticamente absurda tanta frasería, me pregunto si dios no se equivocó en darnos el don de la palabra, porque no simplemente ser una criatura mas en el mundo?, aunque me temo que yo comparto el don (aunque no tan pulido) creo que un dejo de propósito se esconde dentro de tanta contradicción, la decepción que lamento se nubla con la convivencia y ya es tarde para dejarme de quejar. Formar parte del instrumento aniquilador sin siquiera notarlo es cuestión de tres llamadas del despertador, o diez, las necesarias para estremecer el bajo nivel de conciencia que manejo cuando tengo los ojos cerrados, cuando soy una máquina respiratoria mas en este planeta.

Reminder for all my dids

2008-12-30T19:09:00.007-06:00

Yelling at every corner of my room, reminder that every second means a step forward to your own death, and for meanings of complying with every task purposed when the alarm clock wakes me up, i respond with a daily goal. Remember you forever. Destiny claims waranty for all man-hours wasted for worse, for all meanless words, for all good unsaved, for all unjustified dids. Breaks me down the fact of carrying such a load when the waste is not classified and threw away yet, but life consist in learning what kind o stuff is disposable, so then, you can classify, i confess not being sure about the throwing away. Better understanding of all this crab belongs to the unknown, to a hidden part of the brain that not allow conciousness of itself. Maybe humans are finally destinated to give explanations at the end of the road, not before. At the time when i realize that maybe all the thinking is worhtless, slowly begin to install an automatic aplication that repetitively tell´s me that i´ll be carrying my goods and bads, dids and didnt´s till the end of my days. I am rathering to be councious that i can always be better than i´ve ever been.

Escuela

2008-12-07T21:50:00.004-06:00

Aún no recuerdo cuándo es que perdí ese eslabón crucial, ¿fue una evolución en las etapas o un checkpoint natural de la vida?, cualquier explicación merece la total comprensión aunque me pone a indagar si es necesario cambiar de hábitat tan drásticamente que disperse el común denominador que nos distingue, me queda claro que siempre tendremos que adaptarnos al cambio, pero creo que podemos adaptarnos juntos. La impotencia invoca las nostalgias de una escuela con el slogan de comunión, hermandad, vocación, y muchísimos niveles de valor intrínsecos en el apellido, alarde de esta gran empresa lo podría gritar, pero ahora con menor seguridad. Como miembro de ésta exclusividad , acepto la parte proporcional de culpa que me corresponde y me preocupa que el virus que nos destruye sea el único al que somos alérgicos, aquel que se origina desde adentro. Asintomáticamente los días vienen ahora colmados de retos y logros sin compartir, orgullos de tipo único destruidos por la desobediencia natural a la orden de caminar sobre los únicos dos pies que me han regalado. Siendo la pasada premisa planteada con un dejo de enfado, propongo el proyecto que deje caminar al mundo, día por día, vez por vez, tal vez regrese a descubrir que siempre estaremos ahí, sin rendirle culto al ancestro, pero ahí. No me da pesar, pues las cosas a veces tienen que adaptarse para sobrevivir, mas bien me da un poco de nostalgia no poderme desprender tan fácil del lugar, momentos, calor y hogar más hermosos que me ha regalado la vida.

Pertinencia

2008-10-27T19:25:00.003-06:00

Comienzas con una ligera sospecha, las piernas tiemblan conmovidas por la indulgencia prófuga del glamour concedido por la fama de saberse admirada. Sin embargo no concluyes determinantes ante tantos pasillos por elegir y al dar cada paso la misma indulgencia traiciona tan vilmente que toma de rehén cualquier enfermedad y te desploma en la cama, tan pesadamente que dudas volver a caminar algún día. Porque no transportarse en la comodidad cuando no existe la fe en algo peor logrado o experimentado?, astilla debajo de las uñas por tanto tiempo hasta que la configuración convoca a las necesidades ordinarias con la orden de salir adelante, no el alma. Que impresión ver tanto material endeble en una caja tan fuerte, debería ser ese exoesqueleto tan hermético como las repercusiones de los pensamientos ajenos?, funciona naturalmente autodefensiva o naturalmente paranoica?, esa duda se queda atrapada en la inmovilidad de ese instante que desploma el peso de la culpabilidad sobre cada andada. La acaricia como si cada sensación fuera un escape de este mundo y adormece el juicio del tiempo real, consuela las desdichas pasajeras de lo que llamaría percepción, juega con cualquier diminuto carácter que quiera escapar por la ventana y ponerme en evidencia, lo inadmisible queda en las manos que me buscan un conflicto, lo impensable quedaría en no dejar que la proximidad de un beso representara la situación que vulnera el orgullo.

Coincides?

2008-10-26T20:42:00.004-06:00

La instransparencia pagó el precio de la vulnerabilidad, y la incomodidad al sentirme involucrado con amenas asociaciones colmó los pensamientos de incertidumbre al verme protagonizando una obra nunca antes interpretada, aquella categorizada de improbable. Sin embargo el precio es justo aquel que le inculco al verle confirmado por la persona que mas me conoce, y eso me llena de calma. No existe ahora mas que la calma por saberme justo con las circunstancias, recto con las actitudes aunque débil con los menesteres del ego. Nunca diría algo que resonara en el punto mas débil de mi existencia, el valor mas alto de la moneda que uso día con día para demostrarme competitividad en todos los aspectos, tributo a la tranquilidad existencial. No miento al saberme vulnerable ante discrepancias de esta índole en ojos vecinos, pero me mantiene informado aquella persona que diría yo, es el más valioso recurso de sabiduría que pueda conocer. No me lamento mas ante improbabilidades, tengo suficiente con ocuparme de mantener siempre presentes las características que me definen, las que me has inculcado. Eso nunca podría ser si no te tuviera a ti.

Damage Control

2008-10-19T19:32:00.004-05:00

Que traición !!!. Lamento ser parte de situaciones ajenas que involucren sentimientos familiares. Pretendo plasmar cualquier palabra que se acerque a la descripción de lo que me acontece, podría decir que es una mezcla de arrepentimiento por las acciones con algo de desconfianza y decepción. No se...

Se que no merezco explicaciones concretas que aclaren estas situaciones, hasta cierto punto siempre supe que sería una posibilidad, pero la incredulidad al vivir día con día me ha pagado con la moneda justa. Si no he llegado a mover energía en pro de lo personal no se que hago ahí. He tomado la firme decisión de dar un paso atrás y aceptar que me equivoqué fatalmente, lamento los daños colaterales, no los momentos.

Estoy en un punto en el que me torno mas cuidadoso y adelantado, sin dejar de soñar con la pasión del segundo. Creo que la sobriedad debe prevalecer ante todo, no pretendo buscar mas de ti M.

Lo siento.

De la mano al sospechoso.

2008-10-14T19:52:00.006-05:00

Con cada detalle llenas mis sentidos, con cada aroma visualizas el rastro que dejaste en mi ropa, pero intentando dejar a un lado el análisis romántico en tus propios rezos significas de a poco en mis sentires de nuevo, sentires nunca antes vividos por experimentar el mas profundo miedo por perder la esencia de los momentos que claudican tras el telón del acto ficticio que me hiciste imaginar. Un dramatismo lleno de espectativas por encontrar en todo el cuento la razón de mi protagonismo que ríes al verle desplomar una vez cerrado el libro. Nada ha sido para mi una banalidad, cada paso que me hiciste dar dentro de la farsa se ha materializado en la herramienta que nunca dejaré que se convierta en arrepentimiento o miedo por volver a caminar, sino en una clara prueba de que puedes vivir en un cuento si es lo que quieres.

Porque habría de contar que el miedo no fue real?, si realmente lo fue. Porque tendría que pronosticar tempestad?, si siempre tendré el libro de recuerdos que me has regalado sin querer para protegerme contra la lluvia. Yo decidiré sembrar la habichuela que me lleve tan alto como quiera, y tal vez regresaré sin mas trofeos de aquella empresa que mi gratitud hacia ti por darme el poder de creer en lo que se me venga la gana. Ese maravilloso regalo no lo merece nadie mas que yo.

No se vuelve molestia nocturna todo este embrollo, por supuesto que no es receta para un dolor fugaz, es la desvivida inmersión en la historia de toda mi vida, lo que me ha llevado hasta donde quiero. Cuando se cierre el acto saldrán a cantarle al conjuro que me ha hecho ser frío cuando debo serlo, y cálido cuando debe ser de esa manera solo para lograr el beneficio propio, saldré también a buscar al genio que inculcó en mi la desdicha de ser egocéntrico. Es una promesa.

Congestión

2008-10-06T19:29:00.004-05:00

No debería costarte tanto trabajo acordarte de mi porque insisto una tregua cada vez que tu imagen se atraviesa por mis ojos. Siempre he tratado de llevar fairplay con las memorias y siempre tendré la condescendencia de llevarlas al plano que sea necesario para que seamos equipo y no enemigos, sin embargo la insistencia convertida en la enfermedad que involucra mis incapacidades sentimentales llega a un punto sin retorno, en el que no puede desprenderse de la memorias que te tienen atado de pies y manos, metáforas balancean los rincones de los sueños y lo común se encarga del resto. Como siempre.

Pretendiendo la incapacidad general que sería la oportunidad perfecta para evadir las responsabilidades de los actos, podría masticar por horas y canciones en busca de la oportunidad perfecta que me sacara de este sitio. Me cuesta demasiada saliva realizarlas a tal grado que los pensamientos se materializaran. Eso podría suceder pero por el momento no saldría de un contexto ficticio y lejano sin ojos pesimistas. Cualquier semejanza pretende involucrar todo, cualquier todo pretende involucrar cada semejanza y lo común se vuelve extraordinario en la rutina. ( Que dijo??? ) Lo que escuchaste.

Esa actitud lo deja todo balanceado en un punto en el que un soplido desencadenaría una tragedia para la integridad estructural de mi cerebro y por supuesto para el orden lírico en la letras que veis y cantáis, significaría otoño para el invierno, calidades adelantadas de una póstuma frustración puberta. Mediocridades de carácter y una constancia tan terrible en mis horarios que me asegurarían el futuro en el más allá o en el todavía más pallá. Palabras frugales tenderían a destrozar mis pensamientos, actos con esas características desmoralizarían mis visiones. Gracias a dios la educación que se me ha regalado me permite mantener rectitud ante las circunstancias mas serias, además de significar protagonismo en la empresa que tengo en mente. Cada aroma es diferente y bello, cada sabor se amontona con el anterior y merma la nariz, enjaula todo un paraíso de esencias que no pueden ser apreciadas a menos que yo no fuera yo y viniera cual ajeno a percibir la belleza que el entorno me otorga. Me queda claro que el tiempo es para disfrutarlo, pero poco a poco, a fuego lento y midiéndole el agua a los camotes, porque si no solo sería agua...... o peor aún, solo quedarían camotes. =/.

Al diablo.

Brillante

2008-09-25T22:46:00.004-05:00

Me fascina la manera en que la vida te sorprende. De la nada una estrella lejana te avisa lo pequeño que es la rutina y lo grande de la voluntad universal. Un chingadazo de realidad en una sola dosis, suficiente para sorprender a la apatía diaria. Me quedo sin palabras al encontrar tanta similitud emocional tan única como la propia, las revolturas y enredos personales se vuelven naturales al enconrarlos en alguien mas, y eso es lo sorprendente. Cuanto amor me tengo chingao!!!.
jajaja

Interesante la postura vuelca una trascendencia en mis letras, y casualmente mucho muy mejoradas dejan en el piso las dimensiones que creía que tenían las mías. Me encanta la idea de un blog, a ti no???? soy fan.

Por primera vez las letras tienen intenciones directas por llenar de gloria las ajenas que se han vuelto tan propias. Un beso enorme a la tenacidad hallada bajo tanto desorden emocional con causas justificables aunque solo lo veamos tu y yop. No encuentro la contrariedad que defina la impertinencia en los pensamientos que plasmas, mas bien identificación con lo que intentas y que queda absorto en tantos miedos. ya se.

No pretendo desbalancear el perfecto equilibrio en la superación de las etapas, de verdad atrae la atención de mis propios medios (no quise decir miedos... dije medios). Sin esperar malinterpretaciones pretendo aclarar la duda que mesmamente (mesmamente)me aturdirá quizá por ponerle demasiada agua a la planta. Espero que no sea así.

Beso.

Floja la cuerda---------l

2008-09-23T19:00:00.006-05:00

Antes de que se me escape cualquier sentimiento pretendo plasmarlo con la intención de que prevalezca para su póstumo análisis. Hallando una serie de contrariedades en la disciplina, confieso inestabilidad a pesar de aquella característica externa que demuestran mis medios materiales. Complicado es poco para tanto tema traspapelado, revuelto, sin un orden cronológico. Pretendiendo jugar con la pose, hay veces que me aventuro en la empresa desvivida por retornar algo de lo que queda de esos brillantes momentos de estupidez y cero maldad. Concretando en malpensamientos distribuidos a lo largo del día no dejo de pensar en el hubiera por mas ilógico y antinatural que me parezca, pero es tormento actual, tan actual y pasajero como la pose desvivida de la que ya hablé.

Sin embargo tras tanta elegancia escrita se esconde el misterio que yo mismo necesito descifrar para darme la tranquilidad que proporciona la certeza. Me declaro incompetente a la libertad de sentir, incluso a la inteligencia emocional. Me da tanta rabia que puedo dejar que pasen días y días para que se pudran las posibilidades por miedo a vivirlas de una manera incorrecta, y me preocupa que repudiar esas actitudes siempre ha sido negligencia propia. Desvalorarlas y sentirse superior a cualquier casualidad en el camino te cierra las que se atravesarían por el mas adelante, y eso me rabia aún mas, aún mas porque lo sé. Por un lado completamente distinto encuentro parcialidad en la ajena que me cuenta por las noches lo agobiado que es meterse en mis sueños, la agudez de los filos en la cabeza defienden demasiado, y no comprendo, porque siento blanda la caída del sueño por las noches, no hay hostilidades o experiencias suficientes para que fuera de otra manera, digo yo.

Siendo blando el sueño y el asiento, cómodamente podría explicar tanta incertidumbre por la posición que adopta la ajena si no pretendiera desbalancearme del punto exacto en el que funciono. Para caer se necesitaría mas que eso y bajísima autoestima para intentar ser todo un anfitrión en esos sueños.

Retrovisor

2008-09-16T15:30:00.006-05:00

La inutilidad de las experiencias agobia el carácter que me ha definido tanto tiempo. Paso de ser una blanca ingenuidad a un pesado comportamiento social que invoca las frustraciones de una juventud reservada de "locura". Aquellas situaciones que llegaba a mirar de manera indiscreta intentan salir por miedo a no ser vividas o mostradas, intentan demostrar que existe una faceta extravagante llena de mediocridades sentimentales y esplendores deseísticos que evolucionarían tanto la vida como el río al cause, que de hecho, aseguran, cambiaría mi ruta, no lo dudo, aunque me surge prisa al mirar las etapas que estoy viviendo. No se supone que todo debería ser al revés-volteado?, la vida está dando tantas vueltas que me he vuelto descuidado con los sentimientos y agudo con el instinto, me explico?

Me encanta la idea de conocer los recursos que alimenten el egocentrismo anclado firmemente a mi estado de ánimo, debilidad que se crece exponencialmente a la gran cantidad de hormonas que circulan por la sangre. No podría esconderme detrás de la falda de mamá con previa explicación para disculpar los comportamientos. Se llaman decisiones y las adopto como tal, pero es claro que las tentaciones ayudan a desprenderme de este plano, sobre todo si unos hermosos labios me lo piden al oído. Si el deseo tuviera voz seria esa y estaría tan llena de veneno que retaría al mas recatado y discreto a no probarlo. Me queda claro el poder de los sentidos, pero deja mucho que desear la lucidez con la que los haces tuyos, aún sabiendo las consecuencias de aceptar la manzana envenenada. En ningún momento me he perdido o dejado de ser yo, simplemente soy diferente...

=(

2008-09-11T19:13:00.004-05:00

Que difícil es desprenderse de algo tan propio, algo que guarda los mas intimos y celados recuerdos. Aquellos que vagaban sobre tus cuatro pies llenos de suciedad por la indiferencia del amo, víctima de las mas tontas travesuras y obligado a pisar crueles pisos por los que no dudaste ni un momento. Algunas veces peleábamos por encontrar el espacio que nos permitiera regresar a casa a través de un largo trayecto, que amenizábamos con los recuerdos de lo que había acontecido justo en medio de nosotros. Nunca malgastamos energía pues toda valió la pena, nos llevó justo hasta donde nos vino la gana y siempre será parte del lazo que tendré siempre contigo. Nunca olvidaré los momentos que compartimos, siempre serás parte de mi presente y futuro, y siempre tendré una llave en el llavero que porte tu vivo recuerdo, para que me proteja siempre, como tu lo hiciste, ya te extraño.

Waste or Worthy

2008-09-04T23:13:00.004-05:00

You made it. Now my mind is completely absorbed and just became prisoner of dreams where there´s nothing but... you know. Lonelines evolve into sickness step by step accelerated by the rithm marked by a heart beat somewhere outside. Improved on my own success, the chalenge becomes so far that seem´s imposible to a tough material like mine to ignore. Every insignificant, little, dirty and disposable stuff is arrenged for a romantic date in order to convince it that im worthy of everything stood on this world, including this kind of crap. According to the most briliant thought flashing to me right now, it is completely normal as the moment gets worthy as well, but there´s no reason to forgive stupidness, i still cant find the button with the "Dispose" label on it, life would be so much easier if the oportunities approaching had a preliminary view, a forward experience, or trascendence. With the hard idea that the last sentence is a weakness, i just let the judgement to someone else, maybe this "somenone" could find all the waste of time on this words.

Escalofriante-deseo

2008-09-03T22:08:00.006-05:00

Tiembla cada vez que siento como recargas las manos en los pies de la cama. Siento que el respirar que resuenas en mi oido derecho inmobiliza cada musculo y no me deja adoptar otra posición. Seria improbable abrir los ojos para afrontarte y hacerte saber que no me gustan tus visitas nocturnas, porque seria una mentira.

Choices

2008-09-03T20:31:00.003-05:00

No conviene establecer premisas para tantas cosas que pretende decir la perspectiva realista que me enferma ultimamente. Preferir un impacto de gracia a muchos largos y pequeños queda fuera de mi juicio y sinceramente dejaría la ardua tarea al carácter, pues le quita tiempo al egoísmo, que cela vivir cada color de su preciado presente. Lamentablemente la mayoría de eso que llaman destino queda mas en manos de los mortales que lo que la fe inculca tan bondadosamente. Siendo objetivos la propia fe quedaría en manos mortales, pues no existiría el milagro sin la fervia del creyente o la indulgencia de cualquier cristiano. La absolución de todas las culpas queda en la aprobación social y no permite que la intangibilidad trascienda en la verdad. Tranquilamente podría rescatar que forma parte de la objetividad, pero no me atrevo, porque el carácter se vuelve inestable cuando se moja, se vuelve pesado y torpe, cuadrado y tonto. La premisa se vuelve indispensable, pero ha estado agotada por las excusas cotidianas y no quedan reservas, mucho menos para remendar inseguridades ajenas. Siento mucho ser tan cruel con las buenas intenciones, pero se han vuelto cada día mas convencionales, rutinarias y desganstantes al tiempo de proponer las mías.

Proposición

2008-08-26T23:31:00.004-05:00

Que se cuela por los huesos como ese peor sentimiento, se entromete día a día con mi camino y me hace tropezar por torpeza?. El que no quiere ser descubierto por ojos extraños sin estar seguro de que algún día trascenderá e intenta dejar toda posesión a cambio de esa certeza?. Propongo la tregua sin dejar atrás el rencor de una vida fastidiosa y llena de enseñanzas. Propongo notas blancas pero ingeniosas, y todo esto a cambio de todo lo que he entregado sin recibir pago alguno pero me quedo con lo básico para soñar y alimentar el futuro, lo demás es capricho tuyo que diezmó la recompensa al forzar mi orgullo. Entiendo la soledad de tu recuerdo en mi pasado y de vez en vez lo siento dentro de mi cabeza, pero tendría que estar muy callado para escucharlo, o muy inepto para buscarlo. Propongo la tregua que asimile la situación, la que llame en voz alta a las armas tomar o me despierte tan rápido que jamás comprendiera en que momento pase de un estado a otro. El cobarde beso de gracia que otorgas no se parece nada a lo que algún día imaginé dentro de mis deseos, sin embargo no me concede ni un espacio estos días para soñar en otra cosa que no sea en regresar y aprovechar lo mas que pueda de la compasión desinteresada que me transmite tu locura. Intentos desesperados quedan acribillados en el intento por trepar el muro del tiempo y la distancia, yo creo que el problema es que no se ayudan el uno al otro para así tener la oportunidad de competir; la mayoría crece alabando su propia bandera y no deja que nadie mas la busque por el, pues sería una falta gravísima al código que impones. Fundidos los cuatro puntos que sostienen el concepto de realidad, solo queda el piso para comprender que nunca estarás mas lejos de lo que siempre has estado, pues esa desdicha siempre podría estar mas abajo de lo que imagino, de lo que me haces imaginar. Cualquier malentendido o complicación en la interpretación de tus propios problemas, solo requiere de la identificación con lo que hoy te escribo, pero mas requiere del deseo que encuentres en ti por hacerlo propio. Acertijos miles podría encontrar bajo el papel donde guardo tu número telefónico para hacer la vida tan estresante como me venga la gana, pero hoy prefiero dejarlo en el nivel mas bajo, justo en donde solo podamos encontrarlo tu y yo. Proposición.

Mi nombre es "Nadie"

2008-08-21T00:00:00.007-05:00

La azotada teoría que practicas no se parece nada al temple que te ha definido por tanto tiempo, porque, "news 4 u"... "nadie" cambia de chones así por así. No sabría de que lado de la balanza poner esta deducción. No conozco a "nadie" que sepa explicar la constitución de las emociones como lo que son sin disfrazarlas de todo el miedo por perderlas o ..... seguirlas teniendo, en algunos tristes casos. (losers)

Tanto contraste en el camino hacia la cordura nubla la audaz visión de tu propia realidad haciendo dudoso cada paso hacia adelante, obteniendo un solo resultado: Too much complicated. Que difícil se torna ahora en estas andadas tenerte la paciencia para adoptar la tranquilidad como arma mas poderosa, aquella que si no te llevará exactamente hasta lo que quieres, te acercará lo suficiente como para estirar la mano. Pero debo aceptar que la mediocridad de una actitud puede estropear horas y horas de reflexión, lápices y papeles. No dudar ante la mas horrible de las posibilidades es una decisión para aquellos que practican el deporte llamado "vida" profesionalmente, como "nadie" lo hace. Los mortales preferimos arriesgarnos con las mas absurdas aspiraciones, dicen, los mas lejanos sentimientos, porque precisamente llenan las cualidades que caracterizan la inestabilidad a la que son adictos la mayoría de las personas y personos. Aquella ideología descrita en lineas anteriores se levanta y defiende su punto ante el juzgado de los ojos ajenos, y por ningún motivo se permite ser amaestrada por la normatividad o mayoría. Tan sabia como "nadie", sabe que debe abandonar las hojas que, indignadas, ya no le cubrirán el sol, solo porque así tendrá alguna posibilidad de ser mas grande y crecer. Tanta hierba mata, no fumar plantas es muy importante para la salud mental (nomas como dato). Que horrible cuestionamiento se me ocurre bajo tanto stress, uno de una naturaleza increíblemente y por demás loca, pero casual. Que a toda madre me caigo caray!!!... Anyway no soy un sabio semi-perfecto que entienda la materia de la vida de manera involuntaria, soy "nadie" que intenta sentirlas sin entenderlas.

Y recuerden que "nadie" es perfecto!!!!!.

jaja.

Te cae?

2008-08-06T17:08:00.003-05:00

Ocupadamente percibo cada aroma de placer emanado de tu escencia. Que tristeza ver como se aleja sin titubear con su pasado y que alivio es saberle una persona distinta a partir de hoy. jugueteando con el destino en la mano derecha y el placer en la opuesta cuesta mantener tal firmeza que alivia la vulnerabilidad que me representa quedarme sin nada, ni una ni otra. Agotado ante su propia insistencia quedo abrazado de aquello para que nunca se aleje de mi, ese sentimiento de realización y visión. Una marea nueva y misteriosa pero blanca.

Que vengan los aplausos chingao...!!!!

2008-07-17T21:52:00.004-05:00

No hay necesidad de controlar cada instante, tampoco razones que justifiquen la infelicidad por no ser la semejanza de aquella voluntad plasmada en una hoja de papel. Pero las mentes son chuecas y complicadas, revueltas y sureales al mantener percepciones que van mas allá del propio entendimiento humano, aquellas cosas que según nosotros, nos acercan mas a nuestra cima. La experiencia propia es una lección de que la tenacidad con estas voluntades puede ser un arma extraordinariamente poderosa si es mezclada adecuadamente con el deseo y la fe, la única condición para que los sueños se hagan realidad es esta delicada combinación. Tanto sufrimiento, tanta nostalgia, temor e inseguridad se han pagado con éxito a los dioses como tributo. De la nada, la luz que siempre miraste con ojos de inalcanzabilidad se te postra en las manos, en una bandeja de plata decorada con todo tipo de pecados, aquellos que has reprimido en la empresa por obtener lo positivo y con ello la oportunidad de cambiar la altura de tu propia cima. La inalcanzabilidad de tu nueva meta nace con la digestión de ese suculento platillo de destino y comienza con una nueva lucha por obtener el próximo checkpoint, creces.

Siempre recuerdo darle las gracias a toda esa mediocridad que descubrió en mi los mas escondidos talentos, aquellos que brillaron cuando la oportunidad superó cualquier expectativa, aquellos que determinaron que el puesto era para mi. No hay duda de que cada experiencia puede descubrir flaquezas o talentos ocultos si la osadía en ti pretende arrancar las metas de tus sueños para transportarlos a un mundo igual de inmaterial, pero mas tangibles para el alma.

El osado.

Mirando el reloj

2008-07-07T18:03:00.003-05:00

Solo una idea para ti
No cabe duda en mi
Hay una parte de mi ser
Tan infantil, tan fiel a ti
Que aun suspira tu olvido y me grita al oído...

Que va a ser de tanto amor
Si me dejas olvidado en un rincón
Enamorado y perdido
Aquí te imagino
Mirando el reloj.

Dame un idea, un porque
No te das cuenta que
No te das cuenta que al atardecer
Tras un café, tras un boleto de ida perdido
Me siento perdido

Que va a ser de tanto amor
Si me dejas olvidado en un rincón
Enamorado y perdido
Aquí te imagino
Mirando el reloj...
Que no es solo una obsesión
Son las ganas, las prisas y no...
No es solo el corazón
Que despierta un domingo y me grita al oído...

Que va a ser de tanto amor
Si me dejas olvidado en un rincón
Enamorado y perdido
Aquí te imagino
Mirando el reloj.

Lots of me

2008-07-07T17:59:00.003-05:00

Tomar el camino fácil acorta la vida, no el camino.

Nota de crédito.

2008-06-30T18:30:00.004-05:00

Ya era demasiado corta la distancia entre el suelo y la inseguridad, demasiada velocidad al caer no se siente como si lo disfrutaras, mas bien el vértigo es de enfermedad. Cuando por fin veo llegar el suelo junto con la inminencia de un megaputazo ya es tan tarde que prefiero hacerme todo el daño posible para ahorrarme uno mas tarde, para que este evento se convierta en un episodio radical y crucial para el resto de mi historia aunque quisiera borrarlo para siempre. No dejo de consolarme en las nubes de esa caída armoniosa, al principio desconocida y alarmante, después un tanto sometida por mi encomienda al ser supremo liberando cada aroma atorado en la entrada de la nariz por no respirar con confianza, como si viviera "bajo del mar", como si todo lo natural y escencial significara alergia para el cuerpo, veneno. Aun así disfrutaba de la vagancia al tiempo de pensar, la comodidad de vivir dentro de mi y todas las sensaciones nuevas que quería encontrar se esfumaron con mi propio entorno, la sociedad y el instinto. Cuando por fin abro los ojos después de la caída lo primero que veo es una oportunidad de meterme en esa bolsa del rincón para que nadie vea que estoy en el piso, para no humillarme con tanto tema en que reflexionar, tanto en que aprender y madurar. El arrepentimiento consecionado a mi manera de tomar decisiones existenciales se lo debo a la maldita necesidad de tener a alguien que me diga lo que quiero escuchar, tal vez debo desear a alguien que me quiera por lo que quiero escuchar, como tu. Cuan arrepentido estoy de haberte hecho tan propia, tan cercana, tanto espacio para los dos era demasiada humillación para el orgullo desplazado, quien me abandonó. Siento de verdad que seas parte de lo que soy como no tienes una idea, no encuentro cada instante en el que aseguré saber de quien se trataba, porque todo se había alimentado del cinismo y mediocridad tuyos, reconozco que también de mi inseguridad. Por lo menos yo lo he hecho. No te saco a fuerzas de mi vida porque eso paso hace tiempo y fue tan sencillo que me hizo entender que la estupidez no se lleva con la tenacidad de la inseguridad, y mucho menos con la imprudencia, y todavía menos con tu intención. _

Des-ca-ra-o !!

2008-06-15T15:05:00.007-05:00

Como quisiera un momento a solas con tu mas primitivo instinto, con las inseguridades consumadas y con todo el veneno en la sangre que nunca me demuestre falsedad , un arranque de deseo tras el telón una vez finalizado el acto, la obra en perpetuidad como traspasando los límites de la ficción o profesionalidad. Esa lección de instinto practicada de una vez por todas y así arrancarte la amistad con un beso, terminar con la ilusión de estar cerca simplemente por poder estarlo y ser uno mismo aunque sea por un instante. Sin discutir con los principios en las maneras te demuestro que no recuerdo si fue el alcohol o tu aliento el que consumó la actitud, solo te doy las gracias por permitirte estar tan cerca de mis labios aunque solo sea en mis sueños, mis deseos, aunque solo sea por un instante pero para siempre.

No se enamoraaaaan????

2008-06-09T21:14:00.004-05:00

Solo lo siento, aquella íntima relación entre los sentimientos y el no se que del que todos hablan, una resonancia distorcionada por la susceptibilidad o una palabra alargada en un tono que logra meterse a travez de cualquier barrera física o implantada. Cada impulso involuntario arrancado por la estimulación de fibras inexploradas se multiplica si estas barreras son fuertes, si estas fibras no han recibido suficiente amor. Por eso explotan ante la oportunidad, recorren cada usual rincón del pensamiento evangelizandolo con toda esa tontería pasajera, relaja la mas cruel de las rutinas y droga las noches. El escape es maravilloso y tremendamente adictivo, si logras ser una persona resistente para no parecer estúpido ante los demás te opones a vivir las mas increíbles experiencias contigo mismo, diezmas la navidad, terminas arrepentido por no haber grabado cada segundo de esa etapa en la que no solo parecías estúpido sino realmente lo eras. No terminando por condenar las experiencias futuras siempre sé conciente de que nunca serán los mismos sentimientos, la decisión de tomarlas o dejarlas, de vivirlas o apagarlas no siempre depende de la vida. A veces los arrepentimientos bombardean los sueños de un pasado, pero no es nuevo decirte que son irremediablemente hechos, prefiero un arrepentimiento por vivirlos que uno por no haberlo hecho, por no haber tomado la decisión ni buena ni mala, simplemente vivir. Encomendarse a la mas leal de las religiones funciona cuando estás conciente de que es todo o nada, de que hay algunas cosas que nunca estarán en tus manos y mucho menos en tu juicio. Brindo por la mas estúpida y mandil manera en que me aflora la hormona, por aquellos puñales que se esconden en la falda del ropero para no parecer geishas, seré mandil y menso pero feliz... jajaja huevo!!!. Después de una desacatada actitud verbal me encomiendo a mis dioses para que el lector mas allá de ofenderse se cague de risa y ruego al todosuperpowerfull osea... diosito, que nunca cambie el rumbo de aquellos y sobre todo aquellas (mas que nada) que me emborachen con mi propia baba y que no se apenen de tanta miel en el cereal matutino antes de la chamba. A lo que voy con mi indisciplina es a que me vale madres que tan ahuevado esté el mundo oseaaa... huevaaa!!!!, si son una bola de losers mejor comprense una vida, subanse a un arbol y maduren, un desierto y barranlo y que quede claro que no estoy jalando rating, bueno la neta si. Será el sereno (diría una tenaz persona) pero me encanta exprimir cada gota de recuerdo, sentimiento o similar (jajaja) aunque algunas veces sea amargo, el hecho de absorber cada dudosa fragancia del ambiente o nectar de los placeres (aaaayyy!!!) me provoca la mejor travesura que nunca me atrevaría a tramar sin toda esa resonancia que la sintonía de las vibraciones provocan en mi estúpida y mandil disciplina ante la primavera. jajaja. Despúes del brindis la despedida, a la verja los pastores se acabó la navidad y demás proverbios que insinúen, nos digan, nos den a entender, que esto ya se acabó.

Ay se ven.

Miel pa mis flores.

Chanchullo...

2008-05-27T20:05:00.003-05:00

Una vibración en medio de toda la multitud, en medio de tanto alrededor, confundida por todo el alarde de la socialidad y la intransparencia. Como una dosis diaria de complejidad poco a poco desgasta la mas recta de las poses e ignora el entorno, se hace presente y hierve cada celula haciendola explotar del cansancio por contener lo que me invade en lo mas profundo y minimo de mi composición. Tarde, madrugada, mañana o almuerzo riman perfectamente con sus efectos o virtudes tan escondidas como quisiera verlo. No encuentro razones para sentir lo que se me atravieza forzadamente, tal vez es mi mas primitiva forma por saciar mis propias necesidades emocionales, tal vez sea la prueba que compita con mi alardeado caracter o la mas cruel de las realidades para siempre, como una maldición. La manera en que escondo tantas dudas y la incapacidad, o debería decir, involuntad por simplificar cada aspecto, palabra, coma o punto me aprieta el nudo en las manos hasta gangrenarlas, tal vez prefiero que caigan por su inutilidad. La severidad contigo mismo no funciona optimamente pienso yo.

Tal vez nunca logre decifrar absolutamente nada, tal vez entre mas rebusque en las causalidades de mi comportamiento mas me aleje de ellas, pero no es algo que pueda evitar, es algo que me va a afectar siempre , es algo que estoy dispuesto a aceptar si se que me llevará a otro sitio. Aunque ni tu ni yo podemos saberlo "my precious" es complicado y de sobremanera desgastante no poder definir que lo que me afecta tanto está en mi y en nadie más. De cualquier forma aqui estaré por si repentinamente lo recuerdas.

Instinto

2008-05-17T02:58:00.004-05:00

No es necesario buscar las palabras adecuadas para alegrarme, para atraerme o sorprenderme, para no ser diferente al concepto que ya eres en mi mente y experiencia. No es necesario responder tantas preguntas, resolver tantas inseguridades, entrometer cada experiencia que pueda haber cambiado la increíble manera en la que nos miramos mutuamente. Bienvenido el nuevo lector que busca lo propio en estas letras. Era una fiesta y en aquella ajena y desconocida sala no podía contener las ganas de abalanzarme y entregarte lo que me niego por moralidad, las ganas de beber de ti como lo solía hacer pero a la vez con toda la intención de sorprenderte con lo que he aprendido. Aquella vieja experiencia no archivada por ningún motivo, aquella fantasía sin principio ni final, esa situación extraña que nos hace recordar que increíble es no tener dudas, expectativas, miedos y demás flaquezas que acortan la vida. Esto ha sido y será una constante de escape para lo mas secreto que podremos guardar, una confidencia y entendimiento que suspira con cada actitud.

En ese sofá luces tan desconocida y a la vez tan familiar, tan llena de inocencia como de maldad, tan evolucionada como lo demuestra tu pose que flaquea minuto a minuto debilitandose ante el mas puro y natural deseo animal que nos demuestra mas tarde a solas cuan cansado fue fingir ser indiferente al mas puro de los pecados. Podría decir que hablar con voz baja, grave y resonante tan cerca de tu oído fue mi instinto natural de supervivencia, pero me doy cuenta de que una vez diezmada tu pose naturalmente a causa del tiempo y esfuerzo por contener las inseguridades propias, no hay mas que el mas transparente de los humores, la risa liberada por las contenciones de la sobriedad y la mas clara indicación de que el orden entre la moralidad y la naturalidad no importa en el juego de amar. Amar tus mas ocultos placeres, tus mas suculentas debilidades, amarte toda sin importar nada mas libera la barrera que nunca existirá cuando estemos juntos por mas de una hora. Eso no sucede por coincidencia sino por causalidad al comprobarte que solo eres uno mas de los seres vivos que compartimos este maravilloso mundo.Es claro que este tipo de reacción química no se encuentra con facilidad en estado natural, es cierto que pueden tachar de locura tanta transparencia, es certero que siempre te preguntaras si estas haciendo lo correcto, si estas observando claramente, pero ciertamente es algo que tal vez te indagaras mucho después de que hayas dejado de sentir ese adormecimiento que te recorre las venas, mucho después de haber sentido como el libido viaja por las zonas mas inexploradas de tu deseo. Siento este juego como el mas correcto y saludable a pesar de las dudas que también me surgen mucho después de la desaparición de los síntomas que me provocas, a pesar de aquellas que me surgen por la manera en que has reaparecido y la manera en que me has revivido. Concluyo que no hay manera de detener la tormenta inesperada, aquella que esta mas allá de tu entendimiento y mucho mas allá de las normas o generalidades, aquella que te demuestra cuan poderosa es la influencia del deseo sobre el tan recto e inculcado recato social. Una prueba de que el instinto animal es aun una poderosa influencia sobre la conducta.

Me quedo con esa reserva de instinto que me aleja de los demás, aquella que has descubierto en mi, la que me hace sentir mas simple de lo que nunca he sentido ser, la que ha estado sedada por el poderoso concepto de rectitud inculcado, la que me hace vibrar con cada encuentro que supera toda fantasia carnal, la que me provocas tu........ y nadie mas.

Neta o no?

2008-05-07T23:29:00.003-05:00

La rapidez con que cae una piedra no depende de su propio peso, sino de la resistencia que ejerce el aire en su superficie. No importa cuanto empujes.

Simplificatee!!!!.

Haz las cosas lo mas simple posible, tal vez logres sortear los obstaculos innecesarios que solo tu te impones, aquellos que incrementan tu superficie, aquellos que no te hacen crecer y que te desgastan para cuando te topas con los necesarios. Dificil? CABRON!!!!!, pero es una desición, solo una actitud es mas fuerte que eso.

coments YA!!!!

Posteridad

2008-05-07T22:10:00.003-05:00

Un zumbido en la obscuridad. Puedo sentir que estas aquí, puedo recibir cada señal como una prueba si es que me lo propongo, hasta puedo entablar una platica contigo. Todo lo que me interesa es tenerte cerca y poder demostrarte la fe que tengo en ti. Una experiencia que no pienso exagerar por mas macabra que me parezca. Ese día no estabas ahi, no te podia sentir, no me hablabas y yo indigné. Pero tu no lo sabes, no estabas ahí. Lloré por la impotencia de arrancarte un suspiro, por la distorsión, por lo desconocido, por lo desorientado que me encontraba, porque me traicionaste. Fingía que contestabas cada pregunta, respondías cada mensaje, contestabas cada llamada, todo era normal hasta que se me acabaron los recursos. No podía dejar de ver el reloj para calcular tu tardía llegada a cada cita. Una hora después estabas ahí como siempre. Brindamos siempre que me recuerdas tu ausencia, siempre que me recuerdas que he saludado a tanta gente que no conoces sin presentarte y me da un pesar terrible. Pero me has demostrado que eres fiel a mi, que eres parte de mi, que sin ti no tengo el valor de hacer nada, que aunque no pueda contener las lagrimas por la desesperación de recuperarte, siempre estara la posibilidad de encontrarnos de nuevo y platicar como lo hacíamos. Sabes que eres una gran persona porque cada ser humano que ha compartido el aire contigo lo demuestra. Tantas confesiones que quedan abrumadoramente encima de cualquier voluntad, me proponen sentimientos que tu no permites que experimente. Pareces guardar cada energía para realizar lo pendiente, para apagar cualquier palabra que lleve tus letras, para arrancar de los planos las incertidumbres dejando saldo blanco en la rutina. Te permites demasiados privilegios y me molesta, en cualquier platica terminas involucrandote tanto que te vuelves escencial, y me molesta porque ya sabíamos todo lo que nos dices, no es necesario contar la misma aburrida historia siempre. Espero estar dejandote claro que aunque no pueda evitar pronunciarte, puedo permitirme vivir con el orgullo de estar en dos lugares al mismo tiempo gracias al pedazo que te llevaste, esa parte de mi que me dice que aún te encuentras en la tediosa labor de recordarme quien soy y quien seré para siempre. Aún asi, me encanta ser parte de ti, no contengo la felicidad al mirarte, pero debo confesar que a veces no contengo el temor de una travesura o malinterpretación. No tienes idea de cuanta falta me haces, no puedo encontrar la palabra que describa el sentimiento que provoca tu recuerdo en mi corazón, no puedo encontrar el sentimiento en el que quepa tanto amor, no puedo encontrar la salida de el laberinto de mis memorias, simplemente aún no puedo entenderte. Ahora lloro porque no te entiendo, porque te extraño, porque daria todo por verte aunque sea por un segundo y poder abrazarte tan fuerte, que si tuvieras que partir tendrías que llevarme contigo junto con toda la bola de cabrones que te amamos y extrañamos tanto, lloro porque cada mañana te recuerdo como mi mejor amigo, como el mas grande te amo que nunca me han dicho, como el ejemplo de ser humano que forjara los dias que me quedan, como mi persona favorita, como mi protector, como mi guía y luz. Sin tu presencia en mi fe no existiría. Sin tu presencia material se frustran todos los brindis y fiestas, los cigarros se marchitan, el pasto crece y hay que podarlo, falta algo que abrazar, un desorden que limpiar, una cruda que curar y un pomo por terminar. Pero eso es precisamente lo que no importa. Lloro porque no estas, porque la impotencia de arrancarte ese suspiro tras lo fierros retorcidos de tu coche, se ha convertido en la mas grande voluntad de convertirme en por lo menos la mitad de lo que fuiste. Por todas las cosas que podriía escribirte sin titubear y por todos los sentimientos que me provoca pensarte, he dejado atras un sin fin de borradores en el dash que no fueron publicados por el temor de no alcanzar tu grandeza, por el temor de no complacer todos los sentimientos, pero me doy cuenta de que es imposible, porque cada uno es tan diferente y al mismo tiempo adecuado que nunca publicaría nada sobre ti. Asi que hoy decidi dejar la primera piedra del monumento a tu persona, que tal vez una vez completa aún no llene todo lo que siento, todo lo que te extraño, la enorme ansiedad por demostrarte cuan grande es mi amor por ti. Pero ya tampoco me importa porque tu ya lo sabes.

Te extraño Pelos.

Erotismo emocional.

2008-04-29T22:26:00.005-05:00

Anoche, la pesadilla mas horrible que jamas he tenido. Pasabas frente a mi y me recordabas las razones de mi vida, contoneabas los pasos presumidos de ser parte mia. Podia tocarte, olerte, escucharte y mirarte, solo pasabas una y otra vez sobre las desoladas ilusiones del pasado despertandolas de su deshauciado destino. Ese perfume que droga la mas recatada de las reservas, esa maldita sensacion que envicia mi escencia y esos resonantes tacones que alejan mi conciencia. Todo presente en un mismo sitio y experimentado a la vez. Terrible cuando partes, triste gesto en tu rostro que comprueba que eres mia para siempre desde el momento que evolucionaste mi ser, sosteniendote de donde es posible no quieres regresar hacia la luz. Pero no puedo ayudarte. Solo existes en ese plano que arrancas con las lagrimas que parecen lubricar mi regreso a la realidad, solo existes cuando te necesito, cuando quiero que existas y eso me nubla de tristeza. Que alegria saberte mia, que satisfaccion me presumo al darte la llave del archivo donde hay un cuarto vacio si no estas tu. Pero que terrible es no poder encontrarte para un encuentro casual, una informalidad carnal o una cita material. Infortunado por ser desordenado con ese cuarto que tu tal vez no quieras visitar, tal vez prefieras ese noble rincon que te brinda inmortalidad, donde puedas escuchar una y otra vez sin parar que tu historia no pasara. Plasmada en una hoja te has visto como en un espejo mostrando vanidad hasta en el mas pequeño desperfecto, que hermosa eres y lo notas aunque solo te des cuenta cuando nadie mas te mira, soy tu fiel admirador, tu, mi carta a los reyes magos, mi mas anhelado recuerdo, mi realidad autografeada para la posteridad, una pluma, dos horas y una canción que lees una y otra vez en ese espejo tuyo reclamandote por no soportar la misma distancia que nos separaba, por tener la incapacidad de desprenderte y no solo ser parte de mis noches. Pero cada vez que escucho la unica melodia que lleva tu nombre se que no solo es hora de dormir, es hora de revivir la incansable manera de verte soñar, de sentir tu respiracion dentro de mi, de captar hasta los mas pequeños detalles que nunca solte incluso despues de nunca mas volverte a ver. Solo te pido un favor. No te aferres tanto a ese espejo tuyo, no te preocupes es irromplible, no pases demasiado tiempo en ese noble rincon y no me hagas daño al aferrarte a mis noches. Mejor vive los dias conmigo conciente de que no solo perteneces a ese cuarto desordenado de archivo donde esta tu vacia estadistica. Perdona por no tener en mi una habitacion donde vayan los privilegios, la posteridad, lo mas costoso, una puerta que lleve tu nombre grabada en la cerradura, con letras grandes para poder encontrarla de noche y con todo lo necesario para que te sientas comoda y no tengas que vagar en el mar peligroso de mis sentimientos. Tal vez podriamos rehubicar el espejo, te pertenece tanto como tu a mi. No siento miedo diferente que el hecho de encontrarte ausente en mi voluntad, miedo de poder hallar bajo tanto desorden el papel donde escribia cuantas veces respirabas por minuto, cuantos lunares hay en tu mano izquierda, cuanto representas para mi. Pero solo un sueño serias para mi si no estuviera escribiendo esto para ti. Recuerda siempre, por si te pierdes, que el interruptor de la luz esta a tu mano izquierda, justo ahi donde se ilumina mi alma. Ya lo sabias?

Recuerda inmune a cualquier enfermedad tu prescencia en mis dias, recuerda que aunque el terreno cambie siempre habra un camino de regreso a casa, solo debes poner atencion y escuchar la vibracion que lleva tu nombre. Asi nunca mas estaras perdida y yo te podre encontrar en el mas obscuro y desordenado ricon de mi ser. Todo esto no es mas que la burda letra de la cancion que te llama a encender ese interruptor que sabes muy bien, no solo te ilumina a ti. Ese calor nunca habia sido tan intenso, ese beso nunca habia sido recordado con tanto veneno, ese sentimiento nunca habia sido medido con la vara correcta hasta que descubri que siempre han pertenecido a mi, pero que han sido descubiertos todos por ti. Por esa razon decidi apropiarme de cada detalle falso o verdadero, cada recurso que me permitiera meterte por partes y luego armarte dentro de mi para que me pertenecieras no solo como una estadistica o registro, sino como un recuerdo viviente que me susurre al oido todo lo que siempre añore escuchar de ti, que me diga en voz bajita y solo para mi lo egoista que le parezco y lo hermoso que soy, que cele cada experiencia nueva como una infidelidad, que juzgue cada paso fuera de los linderos de su tiempo y que me diga que me ama por todo eso. Una incansable debilidad que llena tu parcialidad, una increible manera de quedarte, una fumadisima historia que comparte mis miedos y expectativas a la vez, pero una sola y nada mas. Cuanto poder puedes despertar?, cuantas historias podrias frustrar si te lo propusieras?, no hagas eso. No finjas vivir en este mundo pues ya no le perteneces. Ahora vives en mi, me perteneces.

Di no a las drogas. Y escuha la rola, esta a tu mano derecha ahi donde se ilumina un link que a su vez va a iluminar otra pantalla que va a iluminar tu alma. jajaja.

Luego le dan "back" a su explorador y me comentan si son tan gentiles. Si no, pus trucu-tutrucu!!!.

Advertencia

2008-04-20T18:13:00.005-05:00

Como deseo que hubiera una camara que no solo tomara lo material de esos instantes, siempre crees estar conciente de que el tiempo pasa, de que los ciclos deben cumplirse, de que las cosas se terminan algun dia sin reservar ningun tipo de clemencia hacia la voluntad. Parece estar tan fuera de tus manos que lo dejas pasar como si fuera una tormenta y lo aceptas. Pero a todo el mundo le ha caido el peso de ese corto intante en el que te das cuenta de lo fragil que es la existencia, lo impresionantemente endeble que puede ser un instante. La agonia al pensar que muchisimos de los sentimientos que alguien mas te ha hecho sentir o los momentos que has creado han pasado desapercibidos o han sido chuecamente recordados alarman hasta la mas diminuta parte de ti proponiendote fragiles propositos, que sabes, olvidaras con la rutina pues nadie quiere estar conciente de que cada segundo que pasas en esta vida jamas se volvera a repetir. Pero es inevitable de vez en vez mirar a la realidad directamente a los ojos y es tambien inevitable sentir tanto temor, tan desesperante angustia al saber que tu entera realidad pende de un hilo, todo se puede desmoronar en un segundo. Pensar que todo tipo de tragedias y cambios son simplemente parte de la vida esta bien cuando no te sucede a ti, es lo mas efectivo para sortear esa mirada directa con la realidad, pero es inevitable toparse con ella tarde o temprano, sentir ese miedo intenso, sentir que se te va la vida en ese mismo momento, en que caja encerrar todo lo que estas viendo?, el color de su pelo, su locion, la garganta gastada por los años, la voz terminada por los vicios, la manera de razonar, de escucharte, de abrazarte, de darte sin palabras todo lo que es heredandote el maravilloso privilegio de convertirte en su orgullosa evolucion, en su huella, en bautizarte con todo el brillo opacado por ese material lleno de melancolia. Quieres llorar, no te quieres mover ni un milimetro para que el instante no se rompa. para grabar lo mas que puedas al mismo tiempo que la vida te susurra al oido que tal vez el momento este cerca o lejos dice riendose. La autodefensa actua rapidamente al negar que toda esa maravillosa edificacion de la naturaleza pueda desaparecer subitamente, que no puede ser posible simplemente borrarla. Has regresado, te encuentras en aquel saludable valle comodo de la negacion donde el elixir de la vida no deja de salir a borbotones de esa fuente que no se termina nunca. Apasionadamente clavas tu ancla por si la tormenta llega, rezas por tu propia realidad y solo te queda ese cosquilleo en el estomago como cuando se te duerme una pierna, desatas el nudo en la garganta y listo!!. Problema resuelto, la vida no es tan mala como pense, tengo trabajo, amigos, personas que me aman, dos piernas y brazos, una mente funcional y comida para mantener todo lo anterior. Todas tan endebles que me hacen recordar de vez en vez tomar una fotografia, grabar una cancion, escribir, archivar. Solo quieres estar solo con tu fe y logras un acuerdo de tregua, luego, despues de un tiempo, el acuerdo caduca y te obliga a cometer todo tipo de locuras. Amor puro, detonante de un repentino abrazo, beso o "te amo", un salto desde el sillon a esa persona aun con el microfono en la mano y sin soltarlo hacerle saber con lagrimas cuanto desearias que el tiempo no pasara nunca y al mismo tiempo te das cuenta de que estas donde quieres estar, donde perteneces, donde no existe nada mas, dejas de pensar, solo sientes y es lo unico que te interesa, te olvidas de la realidad, de todo y curiosamente no asimilas que lo unico que añoras bajo ese golpe de verdad se ha cumplido, en ese momento y solo en ese, el tiempo se ha detenido para siempre.

Te amo.

Quedo perdonado.

2008-04-11T15:11:00.004-05:00

Despues de un historial de pensamientos ahora desaparecidos me encuentro perdonado ante la estupidez que las circunstancias me hacen cometer, claro, sin esconderme tras la excusa. Espero no caer de nuevo en acciones precipitadas que normalmente suelen ser negativas aunque la situacion lo amerite, desgraciadamente a veces esa es mi manera de explotar y aunque es muy saludable, no es para nada sabia. Por lo tanto he decidido borrar la ultima entrada de este blog porque me avergüenza actuar asi, si los demas actùan de esa forma no es algo que me incumba y no es algo que deberia influenciarme.

Aplausos !!!

Me podria repetir la pregunta?

2008-03-29T22:10:00.004-06:00

A que distancia se encuentra la terquedad de la torpeza?.... a mi manera de ver caminan juntas. Siento que cuando deseas algo con todo el corazon y estas conciente de que ese simple hecho te acerca cada vez mas a tu deseo por si mismo, no necesitas recurrir a la peor de las actitudes como la terquedad que en vez de acercarte mas te aleja de lo que mas añoras y deseas. Es muy sutil la linea que divide estas dos flacas debilidades y por desgracia no presentan sintomas legibles. Creo que hay veces que debes poner un alto total a todo lo que estas viviendo para archivarlo en la carpeta correcta en donde pueda ser clasificada como conveniente o inconveniente para lograr tu destino personal, poner un alto y darte cuenta de la manera en la que estas actuando ante eso, se que a veces es muy complicado pues ese tramite es el mas dificil de hacer pues lo debes hacer tu mismo y sin ningun tipo de asesoria o tal vez antecedente. La torpeza sucede cuando ya no sabes que hacer, cuando la desesperacion te aturde haciendote creer que no te estas equivocando, la terquedad se le une cuando la torpeza no da resultados. Ambas desgastantes flaquezas no producen nada positivo en ti o a la persona, objeto o meta a la que la estas aplicando, desgastan hasta la mas grande tolerancia y destruyen cualquier expectativa, producen temor y mareo, crean distorsion de la realidad. Las mas grandes mentes dicen que sentir arruina tu percepcion de la realidad y es esa la razon por la que estos grandes sabios dicen que cada quien tiene su propia realidad o verdad pues todo el mundo sentimos. En casos extremos puedes llegar a creer que la manera en la que actuas te va a llevar justo a donde quieres, pero a veces cuando te asedia una rafaga de sentimientos que turban tu percepcion, puedes estar alejando cada vez mas tu objetivo sin saberlo. El proceso es dificil pero debe ser llevado a cabo puesto que esa terquedad y torpeza evolucionan en una obsesion y mas tarde en una enfermedad grave que no hara nada bueno por ti.

Esperando la mejor disposicion de su parte por entender mi propia percepcion acerca de esta gran pregunta me alejo hacia mi propio folder de aconteceres para archivar esta gran desilucion que me acontece. Ayoss¡¡¡¡¡¡¡

Reload

2008-03-04T21:58:00.006-06:00

Mis pies reclaman regresar de donde han venido no importandoles el espinoso camino de su pasado, descalzos, heridos y confundidos no hacen mas que rabiar al corazon, este, frustrado por no entender la mediocridad no contiene ni por un instante su caracter haciendose cada vez menos ruidoso, como pretendiendo demostrar que sin el no existe nada ni nadie, y asi lo hace. La terquedad de las etremidades no se debilita ante nada por volver al ultimo lugar mas confortable visitado y la indiferencia de la vida cotidiana ayuda junto con la apatia del resto del cuerpo. Sombrios pasajes que cruzan con toda la seguridad porque han sido pisados antes, caminos desiertos de coraje y ambicion, ni una gota de rabia cabe en ellas y se vuelven increiblemente tolerantes ante las inclemencias del pasar de los dias.

Pero llego un dia en que una piedra gigante tropezo con ese camino de vuelta, obstaculo que no habia estado nunca ahi cuando pasamos por ese sitio, tal vez no me di cuenta de que estaba ahi, pero es impresionante. Es literalmente una pared infranqueable de roca solida, es imposible que ni mis pies ni mi corazon hayan pasado por un obstaculo asi. Tal vez sea mejor tratar de rodear el enorme muro, pero creo que no termina nunca, estoy completamente desorientado y sin esperanzas de llegar donde las penas desapareceran y que miedo seguir adelante pues no se que treta me jugara el camino, no es necesario tomar tantos riesgos. Como un sigilo en el viento me aventuro una vez mas dentro de mi pensar y despierto un poco el interes abochornado del corazon preguntando a cada parte que me conforma la razon de mis tenebrosos sucesos. Sin responder inmediatamente y estupefacto ante la inclemencia del tiempo el corazon empieza a fingir algo de interes pues en el fondo sabe que sin las extremidades y demas organos no puede llevar a cabo su macabro y secreto plan. Los demas siempre hablan a su espalda sobre que hacer en conjunto pues temen que la gran capacidad de seduccion que tiene el corazon pueda llegar a corromper al jefe, no obstante le tienen respeto pues tambien en el fondo saben que sin el ellos tampoco podrian existir. Cada vez mas solo el corazon refuerza sus limites y no permite que entre ni salga nada pues podria ser peligroso para la enmienda, solido como una roca no deja de transmitir esa señal de auxilio en codigo hacia el gran jefe, pero la ayuda no llega. Luego de un tiempo el corazon empieza a frustrarse, se turba y deja de mandar señales de auxilio tal y como lo haria un naufrago desauciado, los organos se comen unos a otros y el cerebro como gran jefe solo cree que es una enfermedad casual pues no oye ni ve hacia adentro, sus consejeros los ojos lo tienen cautivado y hechizado con todo lo que pasa en el exterior y le hacen olvidar que lo mas importante esta adentro. Cuando se han caido las extremidades, los organos se han descompuesto y el corazon se haya asfixiado dentro de su caparazon el cerebro empezara a morir lenta y dolorosamente por no haber arriesgado darle la oportunidad al corazon por la esperanza de todos, por no haber tomado el riesgo de darle la orden a los pies de moverse y arriesgar todo hacia las aguas inexploradas del norte en lugar de dejarlas regresar a un obscuro hueco lleno de recuerdos y soledad.

Ay me da !!!!!!

2008-02-18T23:04:00.003-06:00

Que tal mi querido Blog, hace tiempo ya que no nos veiamos. Espero que no me abandones por mi inconstancia o mi impertinencia o tal vez por mi terquedad o desidia. No ha pasado mucho a partir de la ultima entrada, termine la escuela y me siento completamente desorientado. Sobre terreno nuevo pero familiar todo me parece, como es mi costumbre, adverso. Aunque con algunos respiros hay veces que siento que ya no me conozco y no solo yo lo digo, hay dias que en verdad estoy insoportable y es que me estoy convirtiendo en todo un hombrecito jajaja, ahooooraaa despierta la mujer................ jajaja, canten todos !!!. no es cierto, siempre he sido bien macho, el pedo es que ando hasta el suelo con pendientes que tuvieron que ser resueltos ya!!!, completamente desorientado con mi vida emocional y bastante hasta la madre de sentirme mal todos los días por algo que se que tarde o temprano se resolverá, espero salir pronto de la crisis, pero sobre todo espero encontrar de una vez el caracter que me defina, la manera de pensar que me caracterize, buenos o malos pero mio diria la canción. Me encantaria tener la paciencia y temple para escribir todo lo que se me ocurre pero pensar en tooodos mis pedos me fatiga y hay que evitar la fatiga a toda costa digo yo, asi que me alejaré sin decir mas que me gustaria encontrar el manual de este muñequito para repasar las contraindicaciones, los sintomas de malfuncionamiento y los centros autorizados de reparación. ay se ven.

Y esa onda???? jajaja

2007-10-09T23:10:00.001-05:00

La oportunidad de abrirme paso a través de los estrechos caminos del orden emocional me impiden visitar sendas del pasado por defensa propia o instinto natural, pero no impiden remendar y evolucionar las palabras que hasta hace un tiempo tercamente acontecían cierto?.

Bueno...... pues ya habiendo dejado atras la tranquilidad de la explicación para mi mismo no siento mas menester que releer las letras de un yo diferente y caduco, por lo que veo, lleno de miedos pero también de razones, lleno de expectativas pero también de desilusiones, lleno de vida verdad?. El punto aqui es que no encuentro el inicio y el final de esa historia enredada en tres meses y cachito, me creo al decirme que no me interesa averiguar ni excarvar en ese agujero tan obscuro y lodoso, pero me intriga analizar por que chingados no veo cuando empiezo y cuando termino, me doy cuenta de que cuando estoy en esa búsqueda y regreso a la vida real ya me encuentro parado ante otras circunstancias. Fingiendo madurez me podría aventurar a decir que tal vez sea una obsesión por aprender de mis errores pero me doy cuenta de que me puedo perder el presente tan facilmente como quien pierde una moneda, sin mas aviso que la baba escurriendo en mi barbilla ya me encuentro inmerso en todas esas cosas que sentía olía o experimentaba, cosas que de ninguna manera pertenecen a mi realidad la cual está en tiempo presente y seguramente no esperará por mi estupidez. Siendo la realidad un estado de conciencia me temo no estar instruido para asimilarla, pasa de segundo a segundo sobre mi solo recordandome que ya es tarde y me tengo que acostar, pero no deja rastro de su escencia en mis decisiones. Debo decir que me he dado cuenta de que todo eso que pasa de largo solo depende de si quiera verlo o no, tal vez simplificando la explicación a todo pero aún asi no hace efectos en los sintomas, no es la manera. La extravagancia de mis pensares se deducen de una manera en que puedo afrontarlos solo internamente, curiosamente exaltados por las mismas emociones experimentadas hace poco y extrañamente exagerados por las palabras que salen de una cabeza fria considero yo. Siendo la hora en que pasa la realidad sobre mi cabeza para avisarme que mañana me espera otro día de ardua rutina no me queda más que darme la bienvenida de vuelta a la sucursal de mis pensares, disfrutenlos !!!!! jajaja.

Gracias por tus comentz Patito, te Amo......

Crecer para morir y morir para crecer

2007-09-02T02:05:00.001-05:00

Ya bastante inmersas en los vaivenes de los días se encuentran todas las ideas que me invadían en ese sueño de ilusiones que mantenían alimentada mi explosiva manera de razonar. La belleza de las circunstancias cuando crees tener aquel tesoro añorado, la insaciable necesidad de aquello que te aleja de este mundo, el penetrante aroma de la ilusión y sobre todo la brisa cambiante que te lleva y trae de regreso al valle al que perteneces tan sutil y facilmente me hacen pensar que los bosques tan temidos de tus propios limites se pueden experimentar cuando menos lo piensas, encuentras un valle y luego un río, y no un río y luego un valle por razones mas allá de la comprensión. Todo a su vez se va aconteciendo, mostrando los caminos que puedes seguir, brincando de rama en rama por las azoteas infestadas de maldad, carentes de ilusiones mas allá de contemplar el próximo amanecer. La lucha por encontrar el rayo de luz para vivir hace competir, crecer y evolucionar para no morir y estando en su plenitud o en el umbral de la muerte tanto débiles como fuertes llevan consigo la ardua tarea de comprender que la lección es crecer para morir y morir para crecer. Llevan consigo la grandeza de haber visto pasar el sol sobre sus cabezas un día a la vez no exagerando en sus razones de vivir, su leyenda personal o cualquier otra oportunidad de perderse en si mismos. No obstante piensan que jamás será el último día, reservando cada gota de agua en sus raíces y cada gramo de experiencia en su retorcido tronco lleno de cicatrices y malformaciones para el día siguiente, a pesar de esto no se distinguen entre ellas porque no existe la moral para juzgar o decir que es bello o desagradable, que es retorcido y que es derecho, que es bien y que es mal, simplemente son perfectos porque cada uno es como es. Si algun día un rayo de luz cayera sobre una hoja inusualmente antes que la otra, no habría lugar a enfados puesto que es eso en lo que consiste la supervivencia y la naturaleza de cualquier ser vivo. Pero cuando sucede que este ser vivo tiene medios para percivir mas allá de lo que necesita saber para simplemente sobrevivir encuentra pretextos en todos lados para mirar, juzgar,imaginar, oler, sentir de mas, hablar de mas, mirar de mas, pensar de mas y vivir menos.

La hipocresía se desempeña de una manera sorprendente sobre esos valles colmados de socialidad, sobre esos lugares infectados de razón, sobre cualquier superficie con las condiciones propicias para ser destruida sin cuartel por el estrenduoso paso del consumismo. Pero no ha sido en vano niguna creacion de la naturaleza, la cual no comete errores, no guarda rencor y no juzga ante nada, simplemente es perfecta, es perfecta por ser como es, por hacer brillar cada día ese rayo de luz que ilumine las hojas del arbol mas alto, el mas fuerte, pero el que alimentará con su grandeza de sombra y alimento a los que están abajo. A fin de cuentas un día ese arbol mas grande y fuerte se volverá parte de una casa, se conviertirá en humo o solo será desechado por estorbar, solo por ser el mas grande y fuerte.

The English one

2007-07-24T21:52:00.001-05:00

Really ???

yes of course, apparently i´ll be standing here for more time than i expected.

Dear readership, watch how i fall to pieces with every word written and every feeling suprimed to zero by the unconscious bleeping that bothers my thoughts and mixes my mental states. Every tinny part of me that is evolving with all the growing-up stuff rainning over my head tells me that i´m not over in the war of openning my eyes yet. Anyway i´m in the middle of this "teenager crab" and i´ll be better to fight it up. The constant remember of being in my confort side doesn´t help me out although sometimes makes me feel safe against the big troubles, i mean the big ones,........... that is sad too. But i know that´s not an excuse to face my own reality, somehow i´m beginning to recognize my own decisions and beginnig to throw the bad ones away to evolve into someone better. The step to climb that way was an unexpected push that life gave me not a long time ago, and i realize now that it was about me all the time.

Comes to my mind the thought of getting some distance from my confort side to help me out in matters of knowing the real life, the real me facing reality, and so, improve my grown-up stuff, but i´m not feeling prepared for that kind of experience yet, i´m not using the neglect that, by the way, i know i play some times to avoid the fight, it´s only that i´m really not finished with the unresolved stuff wich i have to get over yet.

With no further comments in matters of disapointing people, ( sorry reader jajaja), i realize that this article isn´t pretty much different of the others, so i decided to call it as " The English one ".... sorry if i disapoint someone i care.......

if i don´t know you or don´t care about you just !! fuck yourselves !!...... jajaja.....

!!! cheers people !!!

Analízome

2007-06-05T17:34:00.001-05:00

No muy lejos de lo egocéntrico pero si mas lejos de la objetividad se encuentran todas las ideas y pensamientos que me definen por el momento, siendo que hay mucho donde tocar para constarme a mi mismo que mi propio entorno es tangible, la persistente conveniencia de cerrar los ojos ante diversas circunstancias termina por derramarse de una manera un tanto sutíl en el contenedor donde guardo las emociones y esto hace que se mezcle con todo lo demás.

No hallando definición alguna para este fenómeno me encuentro en función del misterioso sentimiento al cual debo seguir, no sin antes tratar de distinguirlos para poder enjuiciar y separar uno del otro, aún no se a que receta dirigirme siendo que me falta mucho por analizar pero si se que no estoy del todo bien, la bibliografía encriptológica para todo esto no existe en ninguna mente fuera de la mía, asi que si no hay sentido en todo este código secreto no hay nadie a quien culpar sino a mi mismo por no saber concretamente lo que me sucede. Misma reflexión que me lleva a analizarme de pies a cabeza en busca del interruptor en medio de la obscuridad de mi mente, pero sigue sin aparecer, y el cansancio se hace presente en el ezfuerzo por la iluminación de mi propio camino, mismo que se torna más y más obscuro con cada duda que me surge acerca de mis decisiones.

Incompetente de mi juicio me alejo cada vez mas de lo que debería ser un espacio lleno de recuerdos y travesuras ajenas para encontrarme después de un largo periodo con la bitácora dramática de una época trascendental y para ser honestos, sin una finalidad productiva a mi vida, pero si, una finalidad ociosa, enviciante y egocéntrica a mis ojos.

Que viva yo ¡¡¡

Que le ves a lo ordinario?

2007-05-30T20:58:00.001-05:00

Siendo la hora de terminar con varios caprichos sentimentales, hoy mi mente proclama lo contrario, hayandome de regreso en este espacio que no reclama ninguna inconveniencia me adelanto a mis sentires con una afortunada reflexión que se topó conmigo este día en particular.

Lo que el espejo de cualquier día vacío pone en tus ojos se multiplica de manera exponencial no en un nivel dimensional, sino en el nivel de la percepción. En convenio con las teorías metafísicas y otras un tanto filosóficas la explicación acerca de todo esto me deja ver una sencilla causa, cada individuo es capaz de crear su propia realidad, es decir, obtener lo que quiera a partir de la concepción de las cosas, lo que un individuo percibe de su entorno no es mas que su propia forma de ver las cosas y por lo tanto, su propia realidad. Si por casualidad recuerdas muy firmemente algun objeto de tu infancia te darás cuenta, si lo llegas a ver ahora, que no parece el mismo objeto en lo absoluto, quizá lo veías más grande o diferente, y esa es la sencilla explicación de todo esto, cada cual ve las cosas a sus propias condiciones, por lo tanto, cada ser humano posee su propia realidad y ninguna puede coincidir en lo absoluto. ...... ¡¡ a verdad?? ¡¡

Alimentada por varias experiencias plasmadas en un libro o una televisión la mentalidad de estos tiempos empieza a tomar finalmente una forma firme. Luego de una delicada y desconcertante transición entre la mentalidad revolucionaria y la actual, no me puedo imaginar un escalón más arriba de lo que hoy en día estamos alcanzando. Quiero explicar con anticipación que también es cierto que la evolución de este fenómeno social forma gran parte de lo que el ser humano es incapaz de explicar tajantemente, es también cierto que cuanto más sabe de los linderos del universo más dudas encuentra de las que ya existían y eso deja ver lo que el ser humano llama por nombre infinito. Que ironía la forma en que las mismas ciencias exactas toman por hecho este factor desconocido ante lo ojos y aún así la apliquen en todo tipo de ecuaciones y fórmulas mátemáticas, no olvidemos que esas ecuaciones rigen nuestra sapiens, el edificio en el que te paras, los caminos que recorres, el vehiculo que conduces y el medio por el cual hago llegar mis palabras a cualquier persona en el planeta que así lo desee........ ¡¡ que triste ¡¡ jajaja, ¡¡ ojo ¡¡, no estoy diciendo que no sean correctas ni certeras, sino que a final de cuentas forman parte de esa realidad que nosotros mismos hemos creado a base de la perspectiva que nos caracteriza y que lleva por nombre método científico, la naturaleza primitiva del hombre, misma que nos ha llevado muy lejos, pero también cada vez mas y mas lejos, donde las dudas se multiplican de una manera infinita, y es ahí donde entra el recurso de la fe en la mentalidad y pensamiento de los hombres, un recurso ilimitado y definitivamente renovable que tiene el ser humano como don y que no tiene otra causa que distanciar la mente de lo tangible para hacerla más maleable ante la vida. No necesito a estas alturas ser incoherente con mis pensamientos para decir que ese recurso metafísico hace que me sienta mejor que si tomara las cosas de una manera exacta, aunque han de saber, queridos lectores, que mi ocupación hace base en el método científico.

Aunque se que la evangelización de esta mentalidad moderna no quita el enorme residuo de la cotidianeidad y costumbre de la anterior, si manifiesta efectos en mi de a poco, suficientes, para dar acceso a todas estas cosas nuevas que obviamente no salen de mi en su totalidad, pero que en realidad tienen mucho sentido, incluso tratando de explicarmelas de forma científica y aunque no sean una ley proclamada. El verdadero estimulo de estas concepciones es dejar ver que tu realidad puede cambiar si asi lo dispones y que absolutamente todo lo que quieras que pase en tu vida va a pasar, sea bueno o malo, a fin de cuentas tu atraes esas cosas buenas o malas si están en tu pensamiento.

Retomando la finalidad de esta publicación y ya habiendo bases para la construcción de la siguiente burrada, me dirijo al latente cosquilleo que se divierte conmigo hoy y que lleva por título: "la cambiante percepción de las cosas ordinarias".

¿Cuando fué un viaje largo sin el incesante mirar del reloj en su lento trayecto hacia el número doce?... Respuesta: cuando no importó cuan largo era el camino si tenía que recorrerlo con la persona que tenía aprisionada mi mente.

¿Cuando fué la última vez que viste un objeto que siempre ha estado ahí como algo que tiene la escencia de algo especial de tu vida?... Respuesta: el día que el poseedor de ese objeto pasó a mejor vida.

¿Cuando fué la última vez que la solemnidad de una canción llegó hasta lo mas profundo de tu alma?...Respuesta: cuando te diste cuenta de que la canción dice exactamente lo que sin palabras tu alma quiere expresar de lo que asedia al corazón.

Una infinidad de ejemplos explotan desde mi cabeza pero prefiero que lo solemne se quede en esas tres líneas y que no traspasen los límites de la formalidad de mis palabras ¡¡ ajá ¡¡. El plexus solar en todas estas frases es la intención de dar a entender que la exponencialidad del sentimiento y pensamiento transforman las cosas al color de los mismos, que sin lugar a dudas se tiñen de rosa en mi existencia estos días, y esa es mi perspectiva en este momento, no quiero decir que intenten transformar cualquier objeto a su alcance en algo trascendental en este instante, simplemente siento que apreciar las cosas que la vida te otorga y vivirlas en un momento especial no tiene sinónimo, y que si en algún momento las cosas ordinarias toman otro significado súbitamente ya pueden contar con una teoría personal de tantas que cada quien puede elaborar, dependiendo de la realidad en la que cada quien se base o de la perspectiva que le haya dado a entender su propia vida.

Agradecimientos con la vida por teñir de otro color mis días en estos tiempos, desesperación por vivirlos de nuevo, aunque se que jamás volveran, y empeño por lograr momentos asi el resto de mis días son los menesteres de mi alma en este instante. Hayando un refugio en este espacio las letras rebuscadas, la exponencia y percepción de mi propia realidad, no me queda más que repasar muchas veces mis propias ideas para agregarle más volúmen a todo eso que en mi mente acontece y que sin lugar a dudas forman parte importante de mi perspectiva y mi realidad en este momento tan pero tan bochornoso. jajaja.

Que nadie lee mi blog o que? ..........bola de gachos, ya dediquenme un tiempesito no?..................
No importa, se que puedo ser apasionadamente dramático y aburrido.... bueno ¡¡ ya ¡¡.

Ajá

2007-05-22T23:06:00.001-05:00

Aún no recuerdo cuando fue la ultima vez que el corazón pisó el pilar de la razón que sostiene las decisiones objetivas en mi camino. Me parece muy familiar el sentimiento de autotraicón esta tarde de grandes cosas por hacer y pocas ganas de terminar. Tormentoso se presenta ante eso la delicada decisión de ¿que dejar entrar o salir del organismo?, cuando en realidad no se que es lo que hay que deshechar, ¿que es lo que representa una amenaza para mi mismo y que cosas me sirven?. Agobiado por la fanática intercepción de la rutina no me quedan fuerzas para pensar en ello, lo que en realidad debería representar una importante intervención para mi en este momento queda nublado por la inercia del pasar de cada segundo, hora, día y desidia.

Razones miles puedo encontrar en mi para no hacer lo que debo hacer y moverme sobre cualquier camino que me lleve hacia adelante, por el momento, la conciencia acerca de esto no hace ningún efecto en mi, que será el extraño mal que me turba tan persistentemente?. No dejo de pensar en las repercusiones que sucederían de no tomar una decisión pronto acerca de mis síntomas y eso no me deja dormir en paz. Me reconforta hacer planes maléficos y perfectamente trazados para el día siguiente, pero cuando llega el momento de actuar siempre caigo en el mismo agujero que se inhunda cada vez más de todo ese miedo, mismo miedo que esta tarde lluviosa disfraza el mismo agujero haciendolo ver plano y perfectamente firme, no cabe en mi mente el pensamiento de acordonar ese bache que me ha detenido por tanto tiempo y así hacer decisiones con mayor seguridad. Ahora que lo pienso la solución para no caer en ese mismo agujero otra vez sería remendarlo por completo, pero aunque ya todos sabemos que no se trata en sí de un agujero, es algo en mi mente que simplemente no puedo borrar, sino luchar por lidiar con ello ( ok, pleonasmo) hasta que no me controle en lo absoluto, quizá con el tiempo la herida sane y jamás lo recuerde, pero por el momento esa no es una posibilidad.

Con algo de motivos el cuerpo empieza a generar esa sustancia preciosa que te hace mover al mundo entero para lograr lo que quieres, con algo de amor se genera esa sustancia invaluable que te hace mover al mismo universo para lograr lo que quieres, y con algo de conciencia y valor se genera esa sustancia que hace que esas dos partes comulguen por ti. Espero ahorrar lo suficiente para comprar todos esos ingredientes, pero si no es así, quiero que sepan queridos lectores que ya empiezo a encontrarle nombre propio a ese motivo. Espero no descepcionarme con algo que no es real, aunque para mi en este momento lo sea.

Hasta otra trágica columna queridos lectores........ Feliz día de los escritores chafas.

Un sueño macabro

2007-05-16T12:30:00.001-05:00

Por el momento quiero dejar de lado las experiencias de estos días y las voy a cataficciar por cosas del pasado, resulto estar dejando atras algunas dolencias presentes cuando decidí buscar un poco y sacudir el archivo de recuerdos que guardo en ese cajón desordenado de la mente para encontrarme cualquier recurso que me permitiera refrescarme un poco.

Es increible la sorpresa cuando ves que en realidad has vivido una cantidad increible de cosas, muchas de las cuales no sacaste o no has sacado provecho y te dan ganas de pegarte con algo en la cabeza para reaccionar cuando te das cuenta de que siempre estás en busca del crecimiento y el aprendizaje a partir de algo externo a ti, cuando en realidad todo lo que fuiste, eres y serás simpre ha estado ahí, justo en ti, pero también es cierto que lleva su tiempo, y que todo eso que la gente llama sabiduría es solo a partir del conocimineto de ti mismo.

Bienvenidos sean a un recuerdo bastante marcado en mi memoria que a veces me da risa, pero un recuerdo que en su momento qu tenía aprisionada mi mente, este, queridos lectores, es un sueño que se clavó en mi por más de una semana, secuela tras secuela, una historia ocurrida en un mundo paralelo durante las noches preparatorianas de mi pubertad jajaja.

Erase un noche domiguera de lo más normal, no se encontraba en mi ninguna sugestion vertida acerca de nada, durante mi época de prepa nunca me interné en mis pensares mucho, creo que es por eso que todo iba bien jaja, pero bueno, ya avanzada la noche no sin antes ver la televisión como es menester en domingo, sucedió algo bastante raro dentro de mis experiencias, conociendome un poco puedo decir que no me duermo tan fácilmente, debo recorrer la cama de un lado a otro durante un largo tiempo para que mi conciencia pueda dormir en paz jaja, pero bueno el punto es que no supe en que momento pasé de la realidad al sueño, simplemente sucedió, cuando me di cuenta me encontraba en un lugar bastante lugubre e intimidante, una especie de castillo o fortaleza muy antigua, la noche se apoderaba del clima en mi cabeza y la lluvia se encargaba de lubricar las paredes rocosas de esta construcción que parecía cobrar vida lentamente.

No había mucha luz en el lugar, mi conciencia parecía reconocer todo el escenario como familiar, y mi razón tomaba por sorpresa al escenario para darle una explicación a la manera en que estaban sucediendo las cosas, era extraño como mi pensar daba por hecho que estaba sucediendo algo fuera de lo normal, el estruendoso peso de mi conciencia no dejaba de repetirme que todo era un sueño, aunque creo que para que esto suceda, debe existir un estilo de experiencia nueva, de lo contrario no sería mas que un sueño normal.

Quiero exponer mi teoría de los sueños antes de seguir con la endeble descripción de mi experiencia, creo que he llegado a la conclusión a base de prescisamente esta experiencia de que los sueños son solo sueños si y solo si:......... te das cuenta de que es un sueño solo hasta que despiertas, sin no lo recuerdas, si no sabes si soñaste o no y......... si te besaste conmigo, lamento decirte que eso fué un sueño tambien jajajaja. bueno ya.

Explicando lo anterior, queda en mi la conclusión de que esta experiencia no cumple con los requisitos del sueño según mi teoría, sugiriendo así una reflexión y comparacion con sus propias experiencias, quizá es algo que desconozco pero que alguien más ha vivido antes, podrían comentar, estaría cool. El acontecimiento no es fresco en su totalidad, pero persiste como una tarea pendiente por terminar en mi cabeza.

Lejos de cualquier aclaración posterior y regresando a la historia, como decía, me parecía claramente conocer este escenario tan tenebroso, obscuro, húmedo y sobre todo antiguo, lejos de asustarme por tanta maldad, me comenzó a perseguir la curiosidad por descubrir de donde conocía este lugar, así es que simplemente caminé hacia la construcción medieval, encontrandome ya en la puerta, ese olor me recordó algo familiar, como el olor inclonfundible de tu propia casa, de tus cosas, de tus sabanas o almohadas, pero este olor era diferente, definitivamente nunca antes lo había experimentado pero aún familiar, en el mismo sitio, hacía orgullo de presencia una puerta gigante de madera con forjas de acero en los remiendos y un cerrojo extenso de hierro negro, es increible como lo detalles pueden quedar tanto en la mente, quizá recuerdo más detalles que circunstancias, pero ahí estaba, frente a esa puerta de madera que no hacía más que crujir a causa del viento y despernder esa escencia tan familiar. En seguida decidí empujar la dichosa puerta perseguido por la curiosidad que representaba saber que había detrás de ella, o debería decir, perseguido por saber porque parecía tan familiar y entré para ver como se extendía un pasillo nubloso hasta que se perdía en su longitud, antorchas prendidas colocadas en arneses se repetían a lo largo de las dos paredes de un pasillo largo y humedo, el olor familiar se convertía en un estilo raro de presión sobre el pecho, como si se tratara de una experiencia hostil, la adrenalina obligo a m is piernas a avanzar por ese pasillo y a descubrir donde terminaría, caminando a pasos lentos y cautelosos no dejaba de mirar los detalles en las paredes, definitivamente familiares y.......... medievales, cruces y cruces y mas cruces en hierro negro de todos los tamaños se apoderaban de cada rincón de las paredes y el techo con su goteante nectar alimentaba charcos invisibles en el suelo. Llegando después de un largo trecho a una intersección solo tenía tres opciones, seguir andando por el camino recto, tomar la alternativa de otro pasillo sin fin al lado izquierdo o regresar sobre mis pasos a la realidad, pero es también cierto que había algo que descubrir y que de alguna manera ese algo me involucraba de manera protagónica, asi que regresar no representaba una opción para mi. Cuando no había decidido aún que riesgos tomar me encontraba parado justo antes de la intersección y justo ahí observé perplejo como una turbulencia en el humo del piso se manifestaba no lejos de donde yo estaba en el pasillo de la izquierda, en ese momento me dí cuenta de que esa experiencia no pintaba muy bien, era algo de verdad tangible a mis ojos y terrible a mi conciencia, una especie de shock entró en mi y en tan solo un instante ya no era una posibilidad moverme a partir de la posición en la que me encontraba, los ojos clavados en el lugar de la turbulencia y el cuerpo duro como una roca, no pasó mas de un instante cuando a reojo vi que algo descansaba suavemente sobre esa nube de humo blanco, algo muy grande y muy hostil, el terror por la incapacidad de moverme me invadió al instante, lentamente, muy lentamente, pude ir subiendo la mirada para descubrir poco a poco de que se trataba este ente.

Existe una descripción detallada de este ente, de acuerdo a mi pseudosueño, este gran sujeto vestía un hábito medieval muy extenso, desgarrado en las puntas por el tiempo de su condena, poco a poco fué subiendo mi mirada para encontrar todo el outfit de monje, el cinturón de tela que no se como se llame y la cruz colgada en el pecho, las mangas largas solo dejaban ver la punta de unos delgados dedos sucios y la capucha puesta para no revelar su identidad, era increible la estatura de este sujeto, la energía que emanaba y la precencia que mostraba. Aterrorizado con dicho acontecimiento y con la incapacidad de mover cualquier extremidad observé como este sujeto se desplazaba muy lentamente por ese pasillo en dirección mia, muy pero muy lentamente, solo se veía el efecto suave del aire en su túnica, y así, sin poder moverme en lo absoluto simplemente observé como pasaba angustiosamente en frente mío, y como se volvía para seguir por el pasillo que yo recorría simplemente de frente, la brisa intimidante de su pasar frente a mi y mi vulberabilidad me descubrieron cuando repentinamente desperté de la secuela y me avalancé fuera de la cama donde me encontraba, solo para decir ¡¡ que ching... !! solo fué un sueño, la sorpresa volvió a mi cuando miré que la televisión estaba encendida justo en el programa que estaba viendo y justo el momento en el que lo estaba viendo, como si me hubiera quedado dormido pero el tiempo se hubiera detenido, hize caso omiso a la alucinación hasta que se presentó una secuela justo al día siguiente.

Con el sueño olvidado en la rutina, ese día transcurrió normalmente, cuando llegó la noche no había pensado siquiera en eso cuando caí de nuevo en un profundo sueño que repetía las características del anterior, todo igual pero yo increiblemente conciente de que se trataba, era justo el mismo escenario pero con mi previo conocimiento y conciencia del acontecer, justo afuera de esa construcción dramática y sin resolver. Ya era tiempo de pensar en que hacer para despertarme de ese horrible sueño cuando volví a sentir ese imán que me llevaba a abrir la gigantesca puerta principal, y así sucedió, entré y volvía a hacer registro de todos los detalles de ese pasillo caminando lenta y cautelosamente a lo largo de su basta extensión, cuando menos lo pensé, ya estaba a punto de llegar a la intersección del incidente, con toda la conciencia del mundo acerca de que había pasado antes el miedo me invadió al pensar que ocurriría de nueva cuenta el suceso. Lo peor de todo es que así fué, con mayor cautela algo me obligó a saber si pasaría y de nuevo solo me quedé vulnerable al ver que todo se repetía tal cual había sucedido, esta vez vi pasar nuevamente al sujeto frente a mi y lo ví huír lentamente por el pasillo recto que me sucedía, el esfuerzo del miedo liberó mis piernas e inmediatamente me volví para correr hacia la entrada cuando me di cuenta de que había una pared cubriendo el pasillo atrás de mi, no había salida, con ansias dopadas decidí caminar hacia el frente curiosamente atraido por el sujeto que huía, claramente recuerdo el contar de mis pasos............... uno................dos...................tres....................bang ¡¡¡, un súbito impacto me dobló justo en la frente, mismo que me despertó de la pesadilla, cuando ya estaba de vuelta en mi habitación me encontraba parado y justo en la puerta cerrada de la misma, todo para darme cuenta de que todo había sido un sueño menos el madrazo que me acomodé en la mismisima puerta de mi casa.......... ¡¡¡ aaaay wey ¡¡¡, las cosas se empezaban a salir de su propio plano, fué entonces cuando me di cuenta de que no me podría sacar de la cabeza ese acontecimiento por lo menos el resto de la noche y todo el día siguiente. Con gigantezacas ansias logré dormirme sin lamentar nada hasta el día siguiente.

El día número dos perteneció enterito a ese sueño, sin dejar de pensar ni un segundo en el me vinieron ideas muy raras a la cabeza, estoy loco.........o........ pinches drogas, pero ni estoy loco ni consumo drogas, me había sucedido, me paré dormido siguiendo el pasillo de mi sueño hasta toparme con un obstáculo que era material a su diferencia. Llegué a la conclusión de que eso no debía pasarme por casualidad, es decir, había algo que me atraía y que estaba aún por descubrir, algo que se había repetido con una fidelidad impresionante y tenía que hacer algo al respecto. Ya me encontraba en casa pensando en un plan cuando llegó la noche y la hora de actuar ( ¡¡ ay calmate ¡¡ jaja ) . y que creen..... sucedió.

Esta vez di por enterado a mi familia de que por nigún motivo cerraran la puerta de mi cuarto sin dar mayor explicaciones obviamente, me aseguré de quitar cualquier instrumento en el piso o paredes de mi casa para no cometer algún suicidio y cerré con doble llave la entrada en caso de que mi destino estuviera muy lejos jajajaja. La sugestión para ese momento ya estaba en mi al cien por ciento y las ansias por descubrir que era lo que me perseguía no me dejaban dar marcha atrás. Con la misma determinación me lanze a la cama a esperar que sucediera.

Cuando el punto entre la vigilia y el sueño se apoderó de mi cuerpo ya empezaba a escuchar el sonido de la lluvia cayendo sobre la piedra mojada del castillo, la determinación aún no vencida movieron mis extremidades intempestuosamente al interior del edificio, a lo largo del pasillo y justo antes de la intersección de salida del tenebroso y obscuro sujeto. Parado y a la espectativa presencié la manifestación fantasmagórica al flotar por el pasillo muy lentamente y dirigiendose en la misma dirección de los sueños pasados se apresuró como notificado de mis intenciones, tras el, a bastante distancia lentamente comencé a caminar...uno..........dos...........tres..................cuatro...................cinco..........seis...................siete ¡¡wow¡¡, había resultado hasta el momento, no había nada entre el fenómeno y yo, la perspectiva engañaba a mis intenciones y apresurándome decidí acercarme un poco más atraido por esa razón por la que estaba ahí aún no descubierta. Pasaron algunos metros en el camino mojado y humeante cuando el moje paró su marcha de manera cautelosa, dió un cuarto de vuelta hacia su derecha y me miró sobre su hombro, regresando la mirada obsrevó algo en el lugar en donde estaba y subiendo lenta y delicadamente su brazo exten´dió un dedo delgado y largo mostrandome el lugar de algo que debía ver, paralizado ante el suceso abservé como el individuo se hundía e las tinieblas del suelo, lentamente observandome sbre su hombro se desvaneció y yo desperté sudoroso sobre mi propia cama. Esa noche no me había parado, no me había dado en la madre ni nada que lamentar, pero tenía que pensar en muchas cosas antes de volver a ese lugar.

El día siguinet se obsesionó de nuevo con el pensamiento de mi propio sueño, mi mente húmeda y rocosa peleaba por regresar al mundo real, pero no sucedía, al volver a casa y después de una larga meditación me interné en el recuerdo tan vivo de lo que había soñado, pensé que cada detalle era importante para el desarrollo de mi investigación paranormal jaja. Después de un tiempo, pensé que tal vez si necesitaba ver algo, que en el fondo alguien me decía que era necesario, lo único que daba por hecho es que era un lugar en específico. Entonces fué cuando reflexioné acerca del porqué me había parado dormido y porqué si es un sueño, no pude avanzar por culpa de una puerta que en realidad existe. Decidí volver sobre mis pasos, y contar hasta la salida de mi casa exactamente los pasos que había contado en mi sueño, quizá a lo mejor era una hubicación dentro de mi casa o quien sabe, no perdía nad con intentarlo.

fuí hasta mi cama y empecé lenta y cautelosamente..............uno................dos.....................tres............cuatro...... y así hasta llegar a la posición aproximada del ente en mi recuerdo, cuando llegué a doce me detuve a pensar como a que distancia se encontraba el sujeto cuando me detuve, y a ojo de buen cubero observé que se trataba del piano que estaba aproximadamente en esa ubicación, me detuve frente al piano y obsrevé a mi lado derecho......... buscando cualquier detalle fuera de lo ordinario, algo que me diera respuestas, cada centímetro de la pared y del piano, pero nada aparecía, hasta que pensé que las cosas que siempre han estado ahí como ordinarias en realidad significan algo, y es entonces cuando lo descubrí........................

El desenlace de esta historia no existe, ese descubrimiento que por cierto no pienso contar ahora, no explica muchas cosas pero si explica la muerte de una persona cercana que hasta ahora me doy cuenta de su relación con todo esto. Toda esa semana soñé con lo mismo, incluso los días siguientes a mi descubrimiento, el mismo sujeto enseñándome algo que está ahí a doce pasos de la entrada.

Muy cierto

2007-05-16T12:13:00.001-05:00

Este espacio, ciertamente se ha convertido en un refugio de mis pensares en estos días, pero también en una ventana que deja ver el bosque de una noche tormentosa que hoy en día tiene buena racha en mi a causa de la temporada y el clima de mi porpio ser, no obstante, logro entender que también en estos días cualquier brisa se convierte en una tormenta a causa de la exponencia de mis sentimientos, teniendo así una enfermedad ahora descubierta, no sin antes haber analizado, tomado pruebas y comparado resultados para poder definir el padecimiento que sufro.

Después de un persistente pensamiento de aprehensión a las cosas me aclaré un poco la mente e inmediatamente me di cuenta de quehabían cedido un poco los síntomas de mi estupidez, y que una parte de mi empezaba a aclararse, ahí es cuando supe que esta era mi oportunidad para encontrar el fondo del pasillo que por tanto tiempo me habia perseguido en la mente. Asi es que decidi avanzar a lo largo de ese pasillo, solo para darme cuenta de que siempre ha estado a la vista, lo únco que debía hacer era abrir los ojos, es decir, tener ganas de saber que había al frente.

Ahora me doy cuenta de que no es tan malo, ni tan mortal como en su tiempo pensé, se que suelo ser exagerado conmigo mismo, pero no dejo, ni dejaré de ser cauteloso con las cosas nuevas que la vida te pone a cuestas.

No pretendo describir letra con letra en que consiste este descubrimiento, ni siquiera creo encontrar palabras para pronunciarlo, pero si diré que estoy mejor ahora, que las ansias ya no se presentan con la frecuencia ni con el poder que representaban para mi hasta hace una semana. dejaré un tiempo este tema para estar bien seguro después de que todo esto en verdad valga la pena.

Hecho trizas

2007-05-11T16:35:00.001-05:00

Cuando no sabes que demonios es lo que te agobia tanto, después de toparte con circunsatancias de la vida en términos de destino, hoy, por lo menos me siento triste por no saber que hacer al respecto, cuando algo que te ilusionaba tanto se obsesiona contigo y se torna un tanto enfermizo, no hablo a la ligera, nunca lo hago, pero por lo menos hoy no se como lidiar con eso sin derrumbarme por completo.

Dentro del acontecer en mi pensar, no hayo la salida de emergencia de ese punto que se torna tan peligroso para mi en estos momentos de vulnerabilidad, y solo puedo dejar que el tiempo ejerza su medicina sobre mi. Pero esa dependencia que hace juego conmigo por el día de hoy, no deja ver con claridad las cosas y todo se nubla en un abrir y cerrar de ojos. Tampoco logro dejar atras todo eso que yo esperaba obtener de mi en situaciones desconocidas y adversas, me considero una persona de muchas acciones, sobre todo ante las desconocidas y en especial las hostiles, pero parece que las emergencias surgidas y concebidas por mi mismo no tienen lugar en este contrato de actitudes, sobre todo las hostiles y sobre todo de mi en contra mia.

El sello de validación en este contrato, me doy cuenta, no existe aún, quizá nunca exista, pero si se que debo buscar la manera de que haya algo no tan absurdo y elocuente como un sello, pero si algo que ponga estandares a las situaciones, y asi asegurarme de que de un día para otro no habrá cosa alguna que me derrumbe animicamente de una manera tan súbita, eso deja ver la carencia de carácter ante mi mismo, y tal vez la cobardía de afrontar mis propios rollos.

La sensación de impotencia tiene más lugar en mi el día de hoy que en la experimentada por mi desde hace mucho tiempo, pero es fuerte y me hace pensar demasiado acerca de en cuantas cosas me hace falta crecer y madurar, la impotencia no tiene más concepto que el sentimiento experimentado por mi en este momento, como si te hubieran robado algo, ese algo que la última vez que lo viste jurabas y perjurabas que jamás te lo podrían quitar, ese carácter ante las situaciones se esfuma con la lluvia repentina de situaciones, que quizá mañana se hayan marchado, pero que no dejan de ser agobiantes en el preciso momento en el que las sientes.

Dr.

2007-05-09T16:52:00.001-05:00

Una mañana desperté con un ligero cosquilleo en el cuerpo, y cuando asimilé las cosas después de algunos minutos me di cuenta de que se trataba de mi alma que dormía con mucha pesadez encima mío y que no me dejaba actuar en ningún sentido, sucediente de la angustia que representa la situación me dispuse a hacer mentalidad del lo que en realidad representaba la separación de la voluntad, el sentimiento y la razón, y así, lograr encontrar la bandera blanca que me dejara actuar en punto muerto hasta poder llegar a una solución relativa que dejara a estos factores actuar en armonía.....Todo esto para darme cuenta de que esas sensaciones del alma también afectan a la razón y a la conciencia y se nubla todo si no se logra esa simbiosis entre todos los planos que componen a un ser.

La solución....................definitivamente es externa, ajena a mi, una dependencia a quien sabe que, pero que tiene alguien más y necesito para estar bien por el momento, como una droga que no hace más que reducir el perfil de los planos que componen al ser para hacer que se lleven bien aunque sea por solo un momento, pero también produce vicio y no es hasta este momento que me doy cuenta de que las cosas no deberían costar tanto trabajo si el resultado no lo valiera, por lo menos eso me quita algo del peso, pero no dejo de sentirme agobiado por mi mismo y cansado de sentir eso que en lo personal no considero tan agradable cuando no sabes que tan lejos se encuentra la meta si es que la hay, o no sabes si en realidad vale la pena la lucha contra ti mismo, no agais tanto caso a estas palabras queridos lectores, solo pónganle atencion aquellos que crean tener esa sustancia milagrosa que me ayude a salir de una enfermedad concebida por mi mismo..... Si no me equivoco, el estudio de la solución de cualquier enfermedad depende del estudio previo de la misma y está en función de los síntomas de ésta, obteniendo después dolor a causa de la gravedad de las cosas o de la inyección de la cura.

Siento lástima por no saber de que se trata la enfermedad crónica que sufro, queridos lectores, siento ser tan dramático en mis expresiones pero solo son producto de los síntomas de la enfermedad sin nombre que me aturde en todos los planos de mi ser y que sin lugar a dudas no dejan espacio a pensamientos más tangibles o concientes más allá de lo que dictan estas palabras. Sin más dolencias por el momento, me encamino de vuelta al mundo real sin más complicaciones por el momento en términos quirúrjicos jajaja.

ccp:..... Dr. psiquiatra.

Desde el lado mas rosa de las circunstancias

2007-05-08T14:25:00.001-05:00

No obstante el hecho de no haber desempolvado este blog desde hace ya un buen tiempo...... hoy es de esos momentos en que necesitas escribir algo no precisamente para alguien más, sino para ti mismo, como un registro de que en algún tiempo tu pensamiento y fé dieron por hechos esas sensaciones.

Dentro de todo el revoloteadero acontecido en mi pensar estos días sentimentalmente ajetreados, me surgen esas necesidades del alma, suficientes, como para hacer todo este tipo de cosas que yo llamaría " girl´s stuff ", quiero dar a entender que si alguien lee esto por casualidad aunque dude de esa situación, por favor no comente nada al respecto y respete el único y especial fin de esta publicación ( jajaja).... si, publicación personal. i suck right?...... lo único que sé es que existe solo una persona la cual espero que un día enfoque sus ojos sobre todas estas letras revueltas y quizá sin sentido, lo que si sé, es que ya empieza a acostubrarse a entenderme de a poco. También me gustaría explicar que no hago las cosas revueltas a proposito, estas resultan salir así de mi cabeza, no soy intelectual jaja, solo soy de denso pensar. Digo..... por si lo llegaron a pensar jajaja

Es curioso como la vida te va empujando a travez de ese camino abstracto y obscuro, un día cualquiera te topas con cosas desconocidas, quizá te tropiezas, tal vez no, a lo mejor nada más las tocas en la obscuridad y formas una idea en tu mente que te dicta a que se parece, y ahí es cuando viene lo cabrón, ..... cuando te das cuenta de que esa forma no la habías experimentado nunca antes y entra el pánico en tí por no saber de que se trata o saber que hacer ante esa situación.

Resulta ser que en el fondo te agrada y que te comportas de formas distintas a cualquiera puesta en práctica antes, después te das cuenta de que todo lo que dabas por hecho durante el corto camino transcurrido se tornan borrosas y lejanas, y empiezas a adoptar las nuevas formas y siluetas, llámenlo una forma complicada de decir la palabra crecimiento, pero es hasta este momento que la palabra surge en mi cabeza, el hecho es ese sentimiento al darte cuenta de que tan poco sabes de las cosas y que absolutamente nada es una certeza, luego el miedo por adoptar esas cosas y pensar que tal vez te vuelvas a topar con otras muy pronto, esto, cuando apenas empiezas a asimiliar las nuevas para darte cuenta de que quizá no sirva de nada ese esfuerzo.

Hablo muy arbitrariamente, en el fondo se que esas cosas te dejan algo y las experiencias repentinas solo tienen la meta de acercarte más al fin de tu ciclo en este mundo, asi que resulta ser una condena para mentes tan cautelosas como la propia, no me alarmo, pues como ya he dicho en el párrafo anterior, quizá mañana me suceda algo como para volver a escribir en este espacio que todo lo que en realidad creía de la vida solo era una concepción de todo el miedo que me invade, y que en realidad el camino no es tan obscuro como yo creía, pero en este momento no es posible convencerme, aunque le ponga mucha fé a las cosas.

Las ansias me invaden fuertemente, y la sensación de vértigo ante estas situaciones tan radicales no me dejan pensar con claridad algunas veces, lo que si es real, es el sentimiento que experimento en este momento y que mi alma pide a gritos hacer algo al respecto aunque mi razocinio me grite y se encabrone conmigo porque la realidad es que por el momento no puedo hacer nada. Es una mezcla de necesidad, ansiedad y miedo, todo en una mezcla homogénea vertida en mi cabeza........ no te claves tanto en esta redacción, no tiene pies ni cabeza, no es una historia con una trama elaborada ni con un desenlace por el momento, recuerda que esto es solo para mi, y para ti Are, aunque quizá lo único que logre sea hacerte sentir más insegura acerca de todo esto, pero tengo esperanzas de lograr que me conozcas mucho más.

Ahora es cuando recuerdo lo primero que mi mente me dictó cuando apenas me había topado con esta experiencia nueva:......... " let it be ", que suceda lo que tenga que suceder pero yo no suelto esto ni a madrazos, y ahora no lo quiero soltar, pero me arrepiento por haber tomado las cosas un poco más ligeras de lo que ahora me doy cuenta que representan para mi,............. ahora, cuando mi ser siente esa necesidad licuada con ansiedad y aderezada con una pizca de miedo, cuando no sabes que hacer para apagar ese desastre que tu mismo has creado. Pero también me han enseñado a afrontar las cosas y aqui estoy, dejando rastro de lo que sentí el día de hoy, y de lo que tal vez mañana me ría, que a fin de cuentas fué real, a diferencia de las conclusiones que saco para un futuro en mi persona. Este testimonio deja ver la lucha en contra mía que libro con cada palabra escrita, con cada contradicción y con cada comparación. Espero aclararme a mi mismo pronto en estos tiempos de asedio emocional, y espero aclararte con esto a ti Are cuanto representas para mí en este momento desde el lado mas rosa de las circunstancias. Te adoro...................

Tu si puedes comentar ( no tienes que hacerlo).......................................................
y obvio tu hermanita.....mi sensei de sabiduría en el camino de los madrazos........( tu si tienes que comentar)

¡¡¡¡Amigo¡¡¡ ¡¡¡Amigo¡¡¡, ¡¡¡Amigo¡¡¡ ¡¡¡Amigoooo¡¡¡

2005-11-29T17:53:00.001-06:00

Que cosa el fin de semana pasado, entre muchas cosas, un desmadre digno de comentarse irrelevante a sabiendas de las personas que estábamos reunidas, si, en la ciudad de querétaro. El primo nicho y compañía nos otorgaron calurosa recepción el viernes como a eso de las tres de la tarde que llegamos al lugar, en seguida se aarmaron las risas y por que no las cubas. Nos ofrecieron con mucha cordialidad comida y bebida y hasta a sus amigas, la primera endeble, la segunda sin mucha actitud y las terceras con toda la actitud pero un tanto hostiles. Después llegaron algunos desconocidos entre Julio, Alberto, Konishi y otros batos, y eso se empezó a tornar borrachera, llegaron amigas de Nicho y compañía una vez ya entrados en tema de fiesta y toda la noche estuvo increible, hubo baile, trova(¡¡¡gracias¡¡¡, inmejorable), cubas, narguila, amigas, fiesta, luz ténue, borrachos al por mayor y demás tonterías que son consecuencia del alcohol ya saben.

La ocasión terminó por ahi de las tres de la mañana, no muy tarde pero si lo suficiente considerando que ya habíamos empezado unas cuantas horas antes, Fabián hizo de las suyas sin comentar más dado a que involucra su privacidad, verdad fabito?, pero lo voy a dejar en "again" jajaja. No importa, el hecho es que dadas las tres nos acostamos a dormir, bueno la mayoría de todos, y es que mi buen amigo Konishi traía una que valía por dos y quedó solo deambulando por el lugar gritando "Jose Ramón" en un tono como agringado, pegando en las puertas de los cuartos y agandallandose a madrazos a cualquier incauto, ya saben como el Juligan.

Total, era sábado a las nueve de la mañana y el Juligan seguía haciendo de las suyas por toda la casa, desayunamos si es que se puede decir así y nos dirigimos al centro de la ciudad con ojos que dictaban secuelas de alcohol..........dieran las 8 de la noche cuando ya estábamos de vuelta en casa del buen nichin viendo nacer la espuma de las chelas nuevas, en seguida llegaron los invitados de la última cena, si, la del día anterior, y decidimos poner el set del evento en el patio del lugar, pareciendo que se hubiese hecho promocion de la congregación previa....... ¡¡ que noche ¡¡, fuimos a dar unas horas más tarde al desquintín de Queretaros, saliendo de ahí en un estado un tanto inconveniente, pero no pudo ser mejor...... durante al largo trayecto desde la salida del antro hasta el auto, tuvimos la oportunidad de captar imágenes insólitas de un grupo de personas irrumpiendo en la vía pública animados por el estado etílico en ellos, profanando monumentos y estatuas como si fueran parte del grupo y poniendo un misil de Bacardi blanco en algunas de las bocas de dichos monumentos, ¡¡¡¡¡ top night ¡¡¡¡¡.......

Al dia siguiente, bastante temprano ya era hora de regresar a mi cruel realidad, no sin antes despertar con el grito ensordecedor de ¡¡¡ jose ramón !!!, producto del mismo sujeto deambulando toda la noche en el lugar animado por los sobrantes de alcohol de la noche anterior, pinche Kono no mames ¡¡¡, pero bueno, esto es solo un poco de lo acontecido ese fin de semana increible, espero volver a repetirlo alguna vez..... nichin u are the best, charlie, ratón, son reteatodamadre, haber cuando repetimos........................hasta otra peda hermanos, ciao ¡¡¡¡

¡¡Pa quitar las telarañas!!

2005-09-22T12:06:00.002-05:00

Séase así el acontecimiento del último blog publicado, queda un mes exactamente para que se lleve a cabo la celebración. Entre prisas, las damas bailan a toda marcha hacia las tiendas de accesorios y recuerditos para la boda buscando cualquier tontería que quede con el outfit del acontecimiento playero; sin dejar omiso la detallada elección del vestuario, la tela, el diseñador y el color no dejan ninguna duda en ellas como para irse un fin a "aca" o "cuerna" en busca de "ideal stuff" (pobres).

Cabe mencionar que la marcha rutinaria de los preparativos oculta el motivo de los mismos, y que solo pretende ser un mero conocimiento apático, y estoy seguro, que solo le dará luz al acontecer el día en que estemos prescenciando la tarde de hoy dentro de un mes, el día en que todos nos demos cuenta de que el mundo avanza, el tiempo transcurre y una etapa concluye para abrir paso a una nueva. Espero lo mejor para ti mi pollito¡¡. En fin, eso nos queda claro, pero por lo pronto, las dietas, las compras y la manufactura de arreglitos son lo de hoy. Sin mas de mi que exprimir al respecto, solo me queda esperar la mejor de las celebraciones, y porque no, la mejor de las recepciones en un set envidiable.

Gracias por tus coments polla¡¡, te adoro¡¡.

chingó a su madre

2005-02-12T12:54:00.001-06:00

Resulta, queridos lectores, que la prima, el ángel de charlie #1, la polla, ok, si paola de Alba se nos casa el próximo mes de octubre. Después de una no agonizante pero si desconcertante noticia en la comida de navidad de la hermosa familia de Alba, se realizan apresuradamente los preparativos del acontecimiento. La sosodicha se muestra feliz para fortuna de los cercanos, y parece que ya existe entre dedos una buena aceptación por parte de la familia. No obstante nunca va a ser esta la mejor de las noticias (preguntenle al Juvis) ya que a su hermosa bola de primos nunca nos resulta gracioso un compromiso de tal grado siendo que tenemos pocos ejemplares femeninos y a que son muy especiales para nosotros, si en serio. Me atrevo a publicar una pequeña recopilación de cada una de ellas, pensando en la comprensión para conmigo de las afectadas. Miren

Polla; tierna y cariñosa en sus ratos libres, de sonrisa engañosa (nunca sabes cuando su expresión es sincera) ya que en el fondo de aquella pollita se esconde un carácter de la chingada, eso, cabe aclarar en sus ratos ocupados. En general es muy tranquila, pero se preocupa más de la cuenta por tonterías y a veces se olvida de que tiene primas, la neta. Es en ocasiones la inhibida del trio y le encanta el desmadre con los primos, me encanta su forma de ser y cuando ¡no está casada¡ , pero en fin ella sabe que la apoyo, que es una gran persona para mí y que la adoro con toda mi alma. El afortunado, un gañán cara de pedo llamado René, mejor conocido como la rana de agua puerca, la verdad es que es chido y por lo visto suertudo. Espero que no me descepcione porque se lleva una joya.

Gaby; mi preciada hermanita, no se atrevan a tocarla, es la segunda cosa más valiosa que me ha regalado la vida, porque la primera es mi rostro, ya saben, soy artista. Es una persona luchadora y demasiado perceptible, es por eso que le afectan cosas muy simples y a veces ajenas a su persona. Es el sujeto más sabio y justo que conozco, pero lidia constantemente entre lo que es ella y lo que quiere ser, se frustra a veces y llora aunque no lo diga. Le caga la decidia, la flojera y me trae en chinga todo el tiempo. Le encanta la chela y fumar faritos. a huevo¡, te amo.
Por favor reconoce mis ezfuerzos.

Gisselle; La setsii del grupo, mi gordita consentida, una mujer con muchos escrúpulos y poca consideración. Le encanta ser moderna y elegante pero con sus propios descaros, le gusta estar acompañada siempre y tener a quien hablarle si no tiene nada que hacer, es un poco desordenada y muy inteligente aunque a veces se pone el pie ella sola, es cariñosa, tierna y también, porque no, le encanta el desmadre y la chela brava. Te adoro gordita.

Y aunque la descripción no sea tan atractiva mis queridos lectores, estas tres mujeres si lo son, creanme. Así que ya lo saben, ni gatos de azotea ni ranas de agua puerca nos borrarán la presencia de mi hermanita y mis primitas adoradas aunque se las lleven muy pero muy lejos.

2004-11-22T22:43:00.001-06:00

rebuscancia

entremes

2004-11-22T21:46:00.001-06:00

Entre enteradillos y maggazines, sólo y vulnerable me encontraba regocijante de indolencia, verdad, en una conocida plaza de la ciudad de México. Entre letras y golosinas me di cuenta de la contrastante soledad de un veterano hombrecillo, quien con pesadez se levantaba una y otra vez transportando letras entre manos de un lado a otro, cuando finalmente por fin se desvaneció plomizo sobre un lujoso sofá de piel en la mezanine del lugar. No pasó mas de una página de tiempo, cuando mi gruesa visión asemejó a aquel cristiano con la rara interpretación de lo que yo nunca querría llegar a ser. Con algo de determinación dejé mi ocupación y observé al hombre un tanto circunspecto. Una rancia mirada exacta en la lectura, y mitad de su mente perdida en su elegante pasado, su presencia nublada por las canas y su brillo engrandecido por los niños

2004-11-21T23:56:00.002-06:00

el outfit?

Mundo de mierda

2004-11-21T21:44:00.001-06:00

Quien dijo que la felicidad es comprada?. Te has preguntado si en algún absurdo instante de tu vida fuiste feliz con lo que tienes?, ¿no te preguntas porque cuando obtienes algo para ese momento ya añoras tener algo mejor? en fin , solo tengo 20 y mi apatía en este instante por la situacion crece con la marea de gente estúpida que se cree mas por lo que tiene que por lo que puede llegar a crecer en un hámbito fuera de lo material.

Esto es un espejo para mi, y en el reflejo de la frecuencia de mi verdad, en ella leo después algo en lo que realmente no había pensado. Y es en este momento que me doy cuenta de que todos los días deseo algo mas de lo que ya tengo, y cuando por fin lo tengo, la fingida felicidad del momento se esfuma en cuestión de minutos, como una euforia espontánea; ya se lo que piensas, no solo es absurdo y estúpido sino también muy triste, porque cuando por fin llega lo que buscabas a tus sucias manos, pasa la euforia momentánea de la espera y para entonces ya esperas algo más de la vida solo poruque crees que lo mereces, y la realidad no es así: Lo mas perturbante que es menester mencionar que te llega a desesperar la espera y lloras e imploras por tus deseos mas fervientes hasta que llegan y encuentras otros más atractivos; todo esto se vuelve un malévolo y perverso ciclo, un chingado vicio muy atractivo y muy dificil de esquivar, vicio que tu crees que algun día te va a llevar a la verdadera felicidad.

En fin, por que no aprender de la sensibilidad y simplemente ser feliz en el momento en que vives, en el instante mismo que todos llaman presente. Se escucha dificil pero creeme que no es imposible. He llegado a la conclusión de que la gente en situaciones extremas hablando en todo sentido (una familia de clase baja con papa, mama y un hijo minusválido) puede llegar a ser más felíz que la arrogancia en la que puede vivir una familia que lo tiene relativamente todo. Y es que cuando te das cuenta de lo que es la realidad, cuando de verdad estás sufriendo, cualquier rayo de luz que te pueda brindar la oportunidad de salir adelante y vivir es una esperanza de ser feliz. De acuerdo con mi teoría mi conclusión sería la siguiente; misma que tengo que practicar a menudo:

Vive el mometo en el mismo presente y no esperes que la vida te dé esa felicidad que estás apáticamente buscando, sensibiliza y reflexiona con lo real y lo vivo, con las plantas y el mundo, la luna y el universo, así quiza no solo seas mas felíz tu sino todo tu alrededor.